38. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
 ... Un gallego ninja.

 39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

 40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

 41. ¿Qué es un gallego, con un maletín, montado en un árbol?
 ... Un vendedor de bienes raíces.

 42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
 -¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos: 6 o 12?
 - Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.

 43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
 ...Y hoy no sabremos qué día hará, porque con la niebla
 que hay no se puede ver nada.

 44. ¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
 ... Por si llueve a la vuelta.

 45. - Oye, Manuel, ¿te gusta el Placido Domingo?
 - Puesh claro hombre..., antes que el  jodido lunes.

 46. ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
 ... Para leer noticias frescas.

 47. ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en
 la fabrica de M&M?
 ... Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la
 basura.

 48. - Oye, Manolo, dime cuántos grados marca el termómetro.
 - Cero grados.
 - Qué bueno, hombre. Ni frío, ni calor.

 49. -¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
 ... Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

 50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
 -¿Habla el animal?
 - ¿Y yo qué sé? -respondió el perico.

 51. ¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?
 ... Porque se enteró de que las demás cobraban.

 52. ¿Por qué en Galicia no hay árboles?
 ... Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

 53. ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
 ... Se acercan a la estufa.
 ¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
 ... La prenden

 54. Lo mejor es que, hablando de gallegos, no hay muchos chistes inventados
, la mayoría son anécdotas.

 55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas. ... Siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.

 56. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
 ... Los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.

 57. ¿Cuál es el día del gallego?
 ... El día menos pensado.

 58. Van dos gallegos en un bote:
 - Oye, José, ¿tú sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
 - Porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

 59. Estaba un gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
 - Coño..., limpias tú o limpio yo.

 60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
 - Oye, pero qué eres bruto ... ¿no te das cuenta de que este clavo es para la pared de enfrente?

 61. -¿Qué gusto tiene la sal?
 - Sal fina o sal gruesa?...

 62. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
 ... Porque la película es prohibida para menores de 18.

 62. ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
 ... En un sobre cerrado.

 63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
 -Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es
 su posición?
 -Pues, aquí estamos con José sentados delante de
 los relojitos.

 64. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
 ... Porque le dijeron que el aire de la sierra es
 más sano.

 65. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
 ... Porque un gallego intentó congelar la imagen.

 66. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
 ... Intenta sembrar el pánico.

 67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas
 comienza a fallar:
 - Coño..., que nos hemos quedao sin combustible -grita el piloto.
 - Oh, no... y ahora ¿cómo bajaremos?

  
 69. - Buenas, ¿me da un desodorante?
 - De bolita?
 - No, de axilita.