Humor - Amigosdeaquiydeallacompartiendo

Un chiste de gallegos

- A que no sabéis

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…

- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…

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A que no sabéis…

- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?

- Para que no los espíen por la cerradura.

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Durante un bautizo de un bebé gallego, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Manolo.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el gallego le responde…

- Está bien Padre, entonces que sea Duracell!!

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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- Entonces... ¿nosotros no podemos hacer el amor?
- No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
- A medianoche, tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida

SEGURAMENTE DEBES TENER ALGUN COMPAÑERO QUE SE LO MEREZCA.

Apodos para compañeros de trabajo:

· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.

· Dólar Azul: Cualquiera se da cuenta que es falso.

· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

· Escombro: Donde está molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.

· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

El Hipocondriaco

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y
aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere
Hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y
Que si lo había comentado con su esposa e hijos, y
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lo que dice el doctor

Una enfermera está empujando una camilla. El
Paciente está palidísimo, con cara de pánico total,
y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que
a la morgue, es a la morgue.

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El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que
Saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la
señora, y que le iba a tener que dar de comer en la
Boca porque no podía mover las manos, le tendría que
Llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor
agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su
médico los resultados de sus análisis. El médico los
Analiza con cara de preocupación y le dice al
Paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... De mármol.

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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la
Piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
Pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y
Expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la
Cuenta, por favor.

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Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo
Mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso
Normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con
El seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los
Pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y
Oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego
Le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene
Leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta
De haber venido!!!!.

El éxito es, definitivamente, cíclico. Miren si no:

A los 4 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

A los 20 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).

A los 85 años, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.