Humor - Amigosdeaquiydeallacompartiendo

Un chiste de gallegos

- A que no sabéis

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…

- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…

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A que no sabéis…

- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?

- Para que no los espíen por la cerradura.

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Durante un bautizo de un bebé gallego, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Manolo.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el gallego le responde…

- Está bien Padre, entonces que sea Duracell!!

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¡¡¡¡¡¡ RÍAN !!!!! se......

Gente que pone "Te amo" en las paredes debería especificar a quién.

Uno se puede ilusionar y salir lastimado.

-Mi amor, dime algo con amor.

-Amortiguador.

El Código Civil debería inculcar que si tu vecino hace asado y el olor

llega a tu casa, estás automáticamente invitado a comer.

-¿Te pasa algo, mi vida?

-No mi amor ¿Por qué?

-Porque no me has jodido en todo el día.

Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en

hacerlo; la diplomacia es para las embajadas.

Mi amor, dejaste tu celular en mi casa. Te llamó Fernanda, la que

tienes registrada como Juan mecánico.

Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los

limpiaparabrisas, ten cuidado, porque va a dar vuelta...

En el consultorio médico:

-Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.

-No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.

La gente que no es feliz rompe mucho las pelotas.

Está lloviendo y comienzo a extrañarte... Si alguien lo vio, me avisa.

Es un paraguas negro.

¿Cómo? ¿Que el abuelito de Heidi no se llamaba Dimetú? ¡Toda la vida

es un error!

-¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolios de mi marido.

-¿Tiene otra?

-No. Se maquilla.

-Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.

-Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al desgraciado.

Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice:

-"Los que han sido infieles den un paso adelante"- Nueve de ellos dan un

paso adelante. Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le

pregunta: -"¿Qué hacemos con el sordo?".

-¿En dónde laburas?

-En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.

-¿Y qué haces ahí?

-Café.

Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
- Que?
- Que tienes un plátano en la

oreja!!
- Que dices?
- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!
- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto traígame la cuchara!

que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se

lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma

que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con a

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

-Mamá, ¿cómo nacen los bebés? –Pregunta un niñito a su mamá.

La mamá, sorprendida por la curiosidad de su hijo, le contesta:

-Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos,

después sale el cuerpecito, y al final los pies.

El niño se queda pensativo y luego responde:

-¡ahhh! ¿y después lo arman?

Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso carriño:

- Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estas a gusto, reina?... ¿Qué quieres pedir, ángel?

El camarero observaba aquello y estaba impresionado.

Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El camarero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:

- Perdone usted la indiscreción: ¿cuantos años llevan ustedes casados?
- Estamos celebrando 65 anos de matrimonio.
- ¡Caramba, señor! -dice el camarero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco anos de casados, y con cuanto amor le habla usted: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'...

El viejecito le pide al camarero que se acerque y con tenue voz responde:
- Es que ya no me acuerdo como se llama...

Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.
Dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido
a su religión.
“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio”, comentó la musulmana. “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.
El taxista apaga la radio, pero al poco rato detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a
mi destino”.
“Mire, señora, en la época del Profeta, no había taxis, así que, por favor, salga y busque un camello que la transporte"