CELULAR:
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de
las escobas?.
Para que no esté fuera del área de servicio.

DOS GALLEGOS:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?.
- De Compostela.

EN LA MILICIA:
- Compañía, armas al hombro!.

El del cañón. ¡No!,... ¡¡IMBÉCIL!!

DIÁLOGO:
Íbamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo.
- Ok, listo, yo no iba.

PARTO:
Ring, ring...
- ¿Si?.
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?.
- No, soy su marido.

EL JARDÍN:
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?.
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

VIUDA:
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...

NAVEGANDO:
Van dos gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?.
- ¡Joder, hombre!.
¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!.

TEMPERATURA:
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?.
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

HORA:
- Oye, Ramón, ¿Qué hora tienes?.
- Diez menos diez.
- ¡Entonces no tienes hora, coño!.

VIRGEN:
En la noche de luna de miel, la novia le confiesa a su novio, que era virgen.
Manolo se la pasó toda la noche rezándole.

AMIGO:
A Pepe le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
Enfurecido entonces, fue y mató a su perro.

FIESTA:
En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José:
- Mucho gusto, el mayor de los placeres.
José le contesta:
- El gusto es mío, el menor de los García.

 " En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le puede poner Batman...!!!.
- Entonces que sea Superman!!!... responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!.
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre... entonces que sea Duracell...!!!.

Pino de navidad:

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...
El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de
navidad…!!!.

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:

- Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

                  

¡¡¡¡¡¡ RÍAN !!!!! se......

 

 

 Gente que pone "Te amo" en las paredes debería especificar a quién.

Uno se puede ilusionar y salir lastimado.

> 

 -Mi amor, dime algo con amor.

-Amortiguador.

> 

 El Código Civil debería inculcar que si tu vecino hace asado y el olor

 llega a tu casa, estás automáticamente invitado a comer.

> 

 -¿Te pasa algo, mi vida?

-No mi amor ¿Por qué?

-Porque no me has jodido en todo el día.

> 

 

 Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en

 hacerlo; la diplomacia es para las embajadas.

> 

Mi amor, dejaste tu celular en mi casa. Te llamó Fernanda, la que

 tienes registrada como Juan mecánico.

> 

 

 Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los

 limpiaparabrisas, ten cuidado, porque va a dar vuelta...

> 

 En el consultorio médico:

-Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.

-No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.

> 

 La gente que no es feliz rompe mucho las pelotas.

> 

Está lloviendo y comienzo a extrañarte... Si alguien lo vio, me avisa.

 Es un paraguas negro.

> 

 

 ¿Cómo? ¿Que el abuelito de Heidi no se llamaba Dimetú? ¡Toda la vida

 es un error!

> 

-¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolios de mi marido.

-¿Tiene otra?

-No. Se maquilla.

> 

 -Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.

-Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al desgraciado.

> 

Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice:

 -"Los que han sido infieles den un paso adelante"- Nueve de ellos dan un

 paso adelante. Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le

 pregunta: -"¿Qué hacemos con el sordo?".

>  

-¿En dónde laburas?

-En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.

-¿Y qué haces ahí?

-Café.