Humor - Amigosdeaquiydeallacompartiendo

Un chiste de gallegos

- A que no sabéis

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…

- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…

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A que no sabéis…

- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?

- Para que no los espíen por la cerradura.

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Durante un bautizo de un bebé gallego, el cura contesta enfadado:

- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…

- Entonces que sea Superman….- responde Manolo.

- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!

Enfurecido el gallego le responde…

- Está bien Padre, entonces que sea Duracell!!

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Están dos comadres platicando y una le dice a la otra:
Escucha comadrita, por favor dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo:

— Papi, mira esto —y puso dos de sus deditos frente a mis ojos.

Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca.

— ME VOY A COMER ESTOS DEDITOS !!! GGGGGGGRRRRRRRRRR— le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté:

— ¿Qué pasa mi amor?
Y él me contestó:

¿ DONDE ESTÁ MI MOCOOOOOO ?

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

ZAPATOS NUEVOS
  Pepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le
advirtió:
  - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
  - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

¡¡¡¡¡¡ RÍAN !!!!! se......

Gente que pone "Te amo" en las paredes debería especificar a quién.

Uno se puede ilusionar y salir lastimado.

-Mi amor, dime algo con amor.

-Amortiguador.

El Código Civil debería inculcar que si tu vecino hace asado y el olor

llega a tu casa, estás automáticamente invitado a comer.

-¿Te pasa algo, mi vida?

-No mi amor ¿Por qué?

-Porque no me has jodido en todo el día.

Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en

hacerlo; la diplomacia es para las embajadas.

Mi amor, dejaste tu celular en mi casa. Te llamó Fernanda, la que

tienes registrada como Juan mecánico.

Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los

limpiaparabrisas, ten cuidado, porque va a dar vuelta...

En el consultorio médico:

-Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.

-No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.

La gente que no es feliz rompe mucho las pelotas.

Está lloviendo y comienzo a extrañarte... Si alguien lo vio, me avisa.

Es un paraguas negro.

¿Cómo? ¿Que el abuelito de Heidi no se llamaba Dimetú? ¡Toda la vida

es un error!

-¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolios de mi marido.

-¿Tiene otra?

-No. Se maquilla.

-Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.

-Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al desgraciado.

Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice:

-"Los que han sido infieles den un paso adelante"- Nueve de ellos dan un

paso adelante. Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le

pregunta: -"¿Qué hacemos con el sordo?".

-¿En dónde laburas?

-En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.

-¿Y qué haces ahí?

-Café.

Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
- Que?
- Que tienes un plátano en la

oreja!!
- Que dices?
- Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!
- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano

El señor estaba en el restaurante y llama al camarero:
- ¡Mesero!
- Dígame Señor
- Pruebe la sopa, por favor...
- Este, em, señor ¿hay acaso una mosca en la sopa? si quiere se la puedo cambiar.
- No, tranquilo, pruebe la sopa.
- Emm, señor, ¿acaso está fría? si quiere se la caliento.
- No, tranquilo, pruebe la sopa...
- Señor por favor, que tiene la sopa, ¿acaso tiene un cabello?
- ¡Ah! ¡que no! ¡pruebe la sopa!
- Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si usted quiere se la cambio.
- ¡Que pruebe la sopa!
- De acuerdo la voy a probar, y ¿donde está la cuchara?
- ¡Exacto! ¡Bruto traígame la cuchara!

que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se

lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma

que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con a

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos