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General: Humor
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| De: irisolita (Mensagem original) |
Enviado: 22/10/2015 22:17 |
Un chiste de gallegos
- A que no sabéis
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como loco?…
- Porque han visto en la iglesia carteles que dicen: Cristo viene, Prepára-te…
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A que no sabéis…
- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?
- Para que no los espíen por la cerradura.
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Durante un bautizo de un bebé gallego, el cura contesta enfadado:
- No, hijo, no, al bebé no se le puede poner de nombre Batman…
- Entonces que sea Superman….- responde Manolo.
- Lo repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre, entonces que sea Duracell!!
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De: Taty |
Enviado: 12/11/2015 21:44 |
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado,
que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se
lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma
que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con a |
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De: Taty |
Enviado: 12/11/2015 21:47 |
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos |
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De: Taty |
Enviado: 12/11/2015 21:56 |
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada! |
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-Mamá, ¿cómo nacen los bebés? –Pregunta un niñito a su mamá.
La mamá, sorprendida por la curiosidad de su hijo, le contesta:
-Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos,
después sale el cuerpecito, y al final los pies.
El niño se queda pensativo y luego responde:
-¡ahhh! ¿y después lo arman?
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Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso carriño:
- Ven, mi vida... Siéntate, mi cielo... ¿Estas a gusto, reina?... ¿Qué quieres pedir, ángel?
El camarero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El camarero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
- Perdone usted la indiscreción: ¿cuantos años llevan ustedes casados?
- Estamos celebrando 65 anos de matrimonio.
- ¡Caramba, señor! -dice el camarero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco anos de casados, y con cuanto amor le habla usted: 'Mi vida'...'Mi cielo'... 'Mi reina'...'Mi angel'...
El viejecito le pide al camarero que se acerque y con tenue voz responde:
- Es que ya no me acuerdo como se llama... 
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Una musulmana hace señas a un taxi neoyorquino para que pare.
Dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio porque ella no puede oír música occidental debido
a su religión.
“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio”, comentó la musulmana. “La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.
El taxista apaga la radio, pero al poco rato detiene el auto en una esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.
La mujer se sorprende y pregunta un tanto enojada: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a
mi destino”.
“Mire, señora, en la época del Profeta, no había taxis, así que, por favor, salga y busque un camello que la transporte"
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¿Por qué los hombre tienen cabeza?
Para no llevar el aserrín en las manos.
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Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
No, nene.
¡Entoces la abuela se cayó en la zanja!
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Dos amigas:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
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De: Taty |
Enviado: 17/11/2015 18:44 |
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TRABAJOS
Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
- Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
- Los abuelos dicen a la vez: No
- Y…, ¿Cabras negras?
- Los abuelos coinciden: Noooo…
- Un caballos negros?
- Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
- ¡Uy, pues…, creo que entonces atropellé a un cura!
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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda. |
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Una señora con su hijito de 10 años está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, va a su mesa y le pregunta:
- ¿ Es Usted médico?
- No señora, SOY INSPECTOR DE HACIENDA, experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta l
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