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| De: handy392 (message original) |
Envoyé: 15/06/2014 02:45 |
COÑO !!! Si ES MANOLO
>>
>> En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
>> Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
>> - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
>> - 'Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!'
>>
>>
>> Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
>> - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
>> - 'Pollos' - responde el primero.
>> - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
>> - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
>> - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'
>>
>> Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
>> - 'O.... O... O.... O....O.'
>> - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
>>
>> - 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Uncondensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! '
>> - '¡ EEEEEhhhhh ! Espera un momento, ¿qué es un living?'
>>
>> Llega Manolo a la morgue:
>> - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
>> - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? '
>> - 'Sí, era sordomudo.'
>>
>> Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
>> - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
>> - 'Pero ,tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...Tú , ¿qué crees? ¿que mañana te darán el mismo bote?'
>>
>>
>> ÚLTIMAS NOTICIAS
>> 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'
>>
>> AGENDA DE TELÉFONO
>> - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
>> - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'
>>
>> ZAPATOS NUEVOS
>> Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
>> - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
>> - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'
>>
>>
>> Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
>> - Yo me quedo con el nene ....
>> - ¡Joder! ¿Y eso por qué?
>> - Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
>> - ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
>> - ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
>> - No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
>> - Sí...
>> - Pues... ¡que lo cambié!
>>
>>
>> Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
>> - Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
>> - Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
>> - Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
>> - Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
>> Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
>> - ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
>> Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
>> - Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
>> - ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
>> - Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
>>
>> A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
>> - Inclínenme, inclínenme.
>> Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
>> - Inclínenme, inclínenme.
>> La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
>> - Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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De: IKH@NN@ |
Envoyé: 15/06/2014 10:55 |
jajajaja
abracisimo
ikhanna |
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De: viajero |
Envoyé: 15/06/2014 10:55 |
Hola: Son la 7:53.
Gracias por hacerme reir tan temprano.
El Viajero |
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Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
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