EL QUE PONE LA MOSCA...

Un hombre regresaba a su casa luego de un viaje de negocios, un día antes de lo esperado. Era la medianoche y el hombre se encontraba camino a su casa. Como el hombre sospechaba que su mujer tenía un amante y quería atraparla con las manos en la masa, le pidió al taxista que le sirviera de testigo para comprobar la infidelidad. Por $100 este aceptó.

Cuando llegaron a su casa, el hombre y el taxista comenzaron a caminar hacia la habitación principal en puntitas de pie. Al encender las luces, y tal como lo esperaba, el hombre encontró a su mujer en la cama con su amante.

El hombre apuntó al amante con un arma en la cabeza, y de repente la mujer gritó: “No lo hagas, todo este tiempo te mentí, no heredé ninguna fortuna…

ÉL pagó por el Porsche que te regalé.

ÉL pagó por nuestro nuevo yate.

ÉL pagó por las entradas VIP al partido de la semana pasada.

ÉL pagó por nuestra casa en Él lago.

ÉL pagó por nuestras vacaciones en Hawái.

ÉL pagó por nuestra membrecía en Él Country Club e incluso paga por todas nuestras cuentas.

Confundido, el hombre bajó el arma, miró al taxista y le preguntó: “¿Qué harías en mi lugar?”

El taxista le responde: “Yo agarraría la sábana ya mismo y le taparía el culo antes de que se agarre un resfriado.”

LA PUERTA DEL GARAJE

Una mañana, el jefe entro a la oficina sin saber que tenía el cierre abierto y que sus partes estaban expuestas.

A los pocos minutos, su asistente se le acerca y le pregunta “Esta mañana cuando salió de su casa… ¿Cerró la puerta del garaje?”

El jefe le dijo que estaba seguro que había cerrado la puerta del garaje y se fue a su oficina desconcertado por la pregunta.

Mientras terminaba de firmar unos papeles, el hombre se dio cuenta que tenía el cierro abierto y lo cerró. En ese momento entendió el porqué de la pregunta de su asistente.

Cuando fue a buscar un café, el hombre decidió pasar por el escritorio de su asistente y le preguntó “¿Cuándo el garaje estaba abierto, viste mi Jaguar estacionado?”

“No, no lo vi”, respondió la secretaria, “lo único que vi fue una camioneta vieja con dos ruedas pinchadas.”

LA MEJOR EXCUSA DE LOS HOMBRES

Un hombre casado tenía una aventura amorosa con su secretaria. Un día, la pasión y el deseo los hizo terminar en la casa de la secretaria. Agotados por las actividades que hicieron durante la tarde, el hombre y la secretaria se quedaron dormidos hasta las 10 pm.

Cuando despertaron, el hombre apresurado comenzó a vestirse y le pidió a la secretaria que vaya a frotar los zapatos sobre el pasto y la tierra mientras el terminaba de arreglarse. Sin comprender lo que sucedía, la secretaria cumplió con el pedido y le devolvió los zapatos sucios al hombre, quien inmediatamente se los puso y partió hacia su casa.

¿Dónde estuviste?, preguntó su esposa enojada. “Mi amor…”, respondió el hombre, “estoy teniendo un romance con mi secretaria. Me quede dormido en su cama y no me levante hasta ahora.”

La mujer le mira los zapatos y le dice: “¡Mentiroso! ¡Te fuiste a jugar al golf!”

UN PASO ADELANTE

Tres hombres y tres mujeres se encuentran en el tren yendo a una conferencia.

En la estación, los hombres compran tres pasajes, uno para cada uno, y ven que las mujeres solo compraban un pasaje. “¿Cómo van a hacer tres personas para viajar con un solo boleto?”, preguntó uno de los hombres. “Mira y verás”, respondió una de las mujeres. 

Una vez arriba del tren, los hombres se sientan en sus respectivos asientos mientras que las mujeres se encierran en el baño. Luego de que el tren arrancó, el guarda aparece pidiendo los boletos., toca la puerta del baño y dice: “boletos por favor”. La puerta se abre y se asoma un brazo con el boleto en la mano. El guarda lo agarra y sigue su camino.

Uno de los hombres observó detalladamente a las mujeres y decidió que en el camino de vuelta  seguiría su estrategia para ahorrar dinero. Cuando llegaron a la estación, los hombres compran un solo boleto y esta vez, para su sorpresa, las mujeres no compran ninguno.

“¿Cómo piensan viajar sin ningún boleto?” preguntó uno de los hombres sorprendido. “Mira y verás”, respondió la mujer. Cuando suben al tren, los hombre se encierran en un baño y las mujeres se encierran en otro. Cuando el tren arrancó, una de las mujeres sale del baño y se dirige hacia el baño donde los hombres estaban escondidos, toca la puerta y dice: “Boletos por favor”.

LA EDAD DE UNA MUJER

Una mujer decide hacerse un lifting para su cumpleaños N°50.

Gastó USD 5000 en la cirugía, y parece estar muy conforme con los resultados. De camino a su casa, la mujer se detiene en un puesto de diarios para comprar una revista.

Antes de irse le dice al empleado: “Espero que no te moleste mi pregunta pero… ¿Cuántos años crees que tengo?”

“Unos 32 años”, respondió el empleado. “No, tengo exactamente 50 años”, contestó la mujer orgullosa.

Un rato más tarde, la mujer se encuentra en McDonald’s y le hace la misma pregunta a la cajera. “Supongo que 29” respondió. “No, tengo 50 años” contestó la mujer.

Con la autoestima por el cielo, la mujer se detiene en una farmacia para hacer unas compras. Cuando está por pagar, le hace la misma pregunta al cajero del negocio.

El muchacho responde: “Yo diría que 30”. La mujer nuevamente vuelve a responder orgullosa: “No, tengo 50, pero gracias por el cumplido.”

Mientras esperaba el autobús para llegar a su casa, la mujer le hace la misma pregunta a un anciano que estaba esperando junto a ella. El anciano responde: “Señora, tengo 78 y la vista ya no funciona como antes. Aunque cuando era joven, teníamos una buena forma de adivinar la edad de una mujer. Suena un poco extraño, pero para hacerlo tendría que dejarme poner mis manos en sus pechos. Sólo entonces podré adivinar cuantos años tiene con exactitud.”

La mujer se quedó en silencio hasta que la curiosidad la llevó a aceptar la técnica del anciano.

El hombre desliza sus manos por debajo del sostén y le toca los pechos suavemente. Con cuidado, los hace rebotar y mide el peso y el tamaño de cada uno. 

Luego de unos minutos la mujer le dice al anciano: “Bueno, bueno, dígame…

¿Cuántos años tengo?”

El hombre completa su examinación con unos toques más y le dice: “Señora, usted tiene 50 años.”

La mujer sorprendida le responde: “¡Que increíble! ¿Cómo lo supo?”

“Yo estaba atrás suyo en la fila de McDonald’s.”

¿QUIÉN ENVEJECE PRIMERO?

Tres ancianos se sientan en el parque a conversar. 

“No hay peor edad que los 60 años”, dice el más joven. “Siempre siento ganas de ir al baño, y cuando lo hago, intento e intento y no sale nada.”

“Eso no es nada”, dijo el de 70 años. “Los 70 son mucho peores. Ni siquiera podes ir de cuerpo. Tomas laxantes, te sientas una hora en el baño y no pasa nada.”

“De hecho”, dijo el otro hombre, “los 80 son la peor edad de todas”.

“¿Tienes problemas para orinar?”, preguntó el anciano de 60 años.

“En realidad no, orino todos los días a las 6 am.”

“¿Tienes problemas para ir de cuerpo?”, preguntó el hombre de 70 años.

“Para nada. Hago el número dos todos los días a las 6:30 am”

El anciano de 60 años lo miró con curiosidad y le dijo: “si haces el número uno a las 6:00 am y el número 2 a las 6:30 am… ¿Cuál es tu problema?”

“¡Que no me levanto hasta las 7 am!”