Sonrían .... - Amigos en crisis se ayudan

Dos abuelitas hablando:
“Pues ahí donde ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje”.
“¿Te hace muchas veces el amor?”
“No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.”

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.
“Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden.”
Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:
“Papá, cómo está constituido nuestro país?”
“Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo: Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando. Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.
A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado. Entonces exclama con asombro:
“!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose la sorda, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!”

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas… salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo. Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:
“Nueva casa, nueva madame.”
La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
“Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras.”
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
“¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! ¡Hola, Viajero !”

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
- Oye, vámonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
- ¿Pero por qué quieres irte ?
- Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se está poniendo dura.

Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
-¿¿Y vosotros sois los que me queréis llevar al psicólogo porque me como las uñas??

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
“Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”
“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
“Se siente bien?” preguntó la dama.
“¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”

Amor a los 90

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

Jajajajaja
La risa es sana ayuda a vencer el estrés y quien me ayuda
es un de mi partido!!!
Ceci

1)Entra un niño a un colectivo, paga, se sienta atras del conductor y empieza a cantar: si mi papito fuera un perro y mi mamita una perra yo seria un perrito chiquitito, si mi papito fuera gato y mi mamita gata yo seria un gatito chiquitito... el conductor pensó: una más y lo mato..
-..si mi papito fuera loro y mi mamita una lora yo seria un lorito chiquitito.
-callate! si tu papá fuera gay y tu mamá una puta
-..si mi papito fuera gay y mi mamita puta yo seria conductor de colectivo...
2)Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L) .
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere?
L - Lo lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápidamente.
M - ¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no!. Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer. Comenzó también a caminar más rápido.
M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer?. Nos alcanzará en un minuto.
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M - ¿Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana!. ¿Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - ¿Acaso no es obvio, Hermana?.
¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!