Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
No olvide desnudarse.
Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.
Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS.

Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.
No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

edad

Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
No olvide desnudarse.
Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.
Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 (rescate) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet del IHSS.

Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o agua de valeriana, o con lo que sea de su agrado.
No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

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