Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo: 
-Caperucita, ¿y esa panza?

-Voy a tener un bebé. 

-¿Y quién es el padre? 

-El Lobo. 

-Pero... ¿No te había COMIDO? 

-No!!!!!!! ¡Fue un error de imprenta...!

 

- Mi marido es un bombón 

- ¿Es lindo? 

- No, es negro, redondo y lleno de licor. 

 

Le preguntan a la modelo top:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? 

- La habichuela. 

- Podrías deletrearla? 

- Ay, no!, mentira, lo que me gusta es la papa. 

 

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

-Cuál fue el peor día de su vida…

-El díaque tuve diarrea.

 

Un viejito pregunta a otro: qué está leyendo?

-Estoy leyendo historia. 

-Pero si ese es un libro de sexo 

-Por eso, para mí el sexo es ya historia 

  
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- Pertenecí a Médicos sin Fronteras y contraje paludismo en Indonesia, fiebre amarilla en China y cólera en la India.

- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?

- ¡En Córdoba! Allí contraje matrimonio... 

  
Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:

'DIGITE LA CLAVE'

El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; 'DIGITE LA CLAVE'
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie! 

 

Un negrazón le pregunta a otro:

- ¿Hasta qué grado hai llegao vó?

- ¿ió? Hasta sétimo. Qué te pensái...

- ¿Y te acordá de la tabla del tré?

- Sí, pero no de meemoria...

Un negrón le pregunta a otro:

- Capo, disculpá, ¿tení hora?

- Las 19:30.

- ¡Uh! ¡Qué tarde!

- Y bueno... ¡me hubierai preguntao ante!

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: 

- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...

- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:

- "Che, ¿de qué me podré disfrazá?" 

- "Quedate como etái y decí que te disfrazaste de roquefort...."

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:

- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.

- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.

- ¿Y ahora qué vas a hacer?.

- Y, no sé... fideos...

 

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:

- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...

- Le recomiendo el cajero automático.

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?

- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!

- ¿Cómo es eso?

- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

  
La esposa llama a la recepción del hotel, desesperada y molesta:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!

De la recepción le responden:

- Señora, ese es un asunto personal.

Y la esposa contesta:

- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:

“Me voy de casa porque esto no funciona”.

Y llevo dos horas mirándola por todos lados y enfría como la puta madre...