Filhos... Sensibilidade: Particular - As Poderosas e Amigos

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...
O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANçAS

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstncias em que chegaram à
família

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá
positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que
dói demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo
com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com
manchas escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e
tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o
irmão mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou
manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em
casa e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma
lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não
pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata,
fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem
limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se
necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças
começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por
termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que
vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém
morreu de frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês,
teatro, contador de estória, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o
seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para
casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua
cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o
número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza
que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando,batendo ou
brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no
pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até
ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da
mesada dele.