Em plena transa a esposa diz ao marido:
- Nossa! Você parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz:
- Porque, vibro muito?
- Não, é que quando entra no túnel o sinal cai...

 

 

 

DOR DE CABEçA !!!  

O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.
- O senhor bebe? - pergunta-lhe o médico.
- Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
- O senhor fuma?
- Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
- Alguma extravagncia sexual?
- Sexo? Nem brincar doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!
- E a alimentação?
- Só como verduras e frutas.
- Bem, então só pode ser uma coisa: Vai ver que a tua auréola está muito apertada!!!

 

 

VELHINHA EXPERIENTE...   

Um fazendeiro deixou seu caminhão na oficina e foi a pé para casa.

No caminho comprou um balde e um galão de tinta na loja de ferragens e dois frangos e um ganso no armazém.

Fora da loja, ele ficou sem saber como levar as compras para casa.

Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que perguntou: 
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
 Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso. 
 A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde... Carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
 - Muito obrigado, disse o homem. A seguir partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:
 - Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
 A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará

em cima de mim? Eu não poderia me defender.

O fazendeiro disse:

- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
 A velhinha respondeu:
- Ah... É só você colocar o ganso no chão, por o balde invertido sobre ele, colocar o galão sobre o balde e eu segurar os frangos...

 

 

COMO NASCE UMA NOTÍCIA... 

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um
Rottweiler feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do
cachorro.
O cão caiu morto e o amiguinho ficou apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a
fantástica história.
Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete: 'Jovem São Paulino salva
amigo de animal feroz!'
- Mas, eu não sou São Paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi...
Então, vou escrever: 'Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com um amigo!'
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então a manchete será: 'Pequenino santista vira herói!'
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho: 'Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!'

 

A corrida do amante  

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela. A mulher manda ele pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito  esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante
- É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir  pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma  camisinha no pinto?

-...só quando está chovendo...

 

VISITA AO MÉDICO   

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico: doutor, o que o senhor está fazendo?
- Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

 

 

Na zona  

 

O minerinho chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?

Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.

- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:

- Vamos tomar o dinheiro deste minerio otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin ajeitando as calças e comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não sô!