Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.



Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."


- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.


- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....


- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?


La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

En cierta ocasión, una mujer acude a visitar al médico y entre otras cosas le comenta que tiene problemas con su marido. Este le pide que le diga de qué se tratan estos problemas, entonces la dama le comenta:
Mi esposo nunca esta conmigo en ciertos días del año, por lo regular en el mes de diciembre, en el cual conforme van pasando los días llega cada vez más tarde y cuando se acerca el día 25 termina por no llegar a la casa.
A lo que el doctor le contesta que todos tenemos que trabajar y por lo regular en estos días el flujo de trabajo aumenta así que tiene que ser paciente, entonces le pide conocer a su marido, el cual se encuentra en la recepción. Le pide a la señorita recepcionista que lo pase y cuando éste hace la entrada se oye un fuerte:
Jo jo jo jo, ¡Feliz navidad!