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> Padre adoptivo
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> Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
> - Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero
> tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya
> terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un
> bastoncillo de cerdas de plástico duro".
> - Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida
> muy adecuada de higiene.
> - Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el
> cabrito.
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> Ataque caníbal
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> Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo
> de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
> - ¡La cagué! - gritó el hombre.
> En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
> - No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y
> clavársela a su hijo en el corazón.
> Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el
> pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve
> a escuchar la voz:
> - Ahora sí que la cagaste.
>
> Potencia sexual
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> Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
> El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se
> hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
> - "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
> La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces
> le contesta:
> - "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
> Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que
> más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
> La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y
> de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces
> le pregunta:
> - "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
> - "¡Afuera, cobrando entrada!"
> La secretaria robot
>
> Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
> - "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
> - "Bien, compadre, ¿y a usted?"
> - "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
> - "Pues ahí como la ve es una robot."
> - "¿Una robot, pues cómo está eso?"
> - "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a
> máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
> - "No me diga..."
> - "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
> El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos
> gritos desesperados.
> - "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
> Entra el compadre y le dice:
> - "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
>
> Repartiendo limosna
>
> Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están
> discutiendo la manera de repartir las limosnas:
> INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo
> en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las
> ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
> FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y
> tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y
> las otras, para la parroquia.
> CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE
> DIOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
>
> Loro
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> Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
> Un joven se acercó y se sentó también en el banco
> Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y
> amarillo).
> El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
> - "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
> El viejo respondió:
> - "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba
> pensando si tu serías mi hijo".
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