Finalista, como  el mejor chiste corto del año:

Un  niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-  "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"  

   







Semifinalista,  como el mejor chiste corto del año:





Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al  esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?.."



Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."





En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
 mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...


---------------------------------------------------------------------
 
 
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!


----------------------------------------------------

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si loadivinas, te doy un racimo."



- "¡¡¡Croquetas!!!"

------------------------------------------------------------



- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"




- "No, flotan todas




----------------------------------------------------




Dos amïgos se encuentran por la calle

y están hablando:



- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?  
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?




- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!


-------------------------------------------------




Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera

 y una le dice a la



otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista

para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de

 administrativa a jefa de
sección, el jefe le ha dado un coche de empresa

y ahora le va a alquilar un
apartamento cerca de la oficina para que tarde menos

en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

-----------------------------------------------------
 
Una mujer se encuentra a su marido con un

 matamoscas en la mano:



-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el
teléfono!
 
---------------------------------------------------




En el hospital de Lepe una madre le pregunta

al médico:

-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana.

Yo se lo he liado con un pañuelo.






Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos

de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado. jajajajaaaaa