Y LOS CHICOS QUE LO TIENEN TAN FACIL.

Mi mamá era una fanática de los baños públicos.

De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar

la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía

tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en

un baño publico'

Y luego me mostraba 'la posición' que consiste en

balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse

sin que tu cuerpo haga contacto con

la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en

nuestros años más maduros,'la posición' es dolorosamente

 difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.


Cuando 'tienes que ir' a un baño publico, te encuentras

con una cola de mujeres que te hace pensar que los

calzones de Brad Pitt están a la venta

y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente

y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.


Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo

por debajo para ver si no hay piernas. Todos están

ocupados. Finalmente uno se abre y te

lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona

(nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta,

y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas

del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,

 sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al

 cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste

 tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas,

pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,

solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras

que con la otra de un tirón

te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio......

AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos

empiezan a temblar....


Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de

limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te

quedas en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan

tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter,

 sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega

en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que

seguramente se va a notar!!!


Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el

rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el

rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada

vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que

te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que

ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada

posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y

encima todavía esta mojado de moco...


En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como

el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en

la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡

OCUPADOOOO !!!', mientras continúas empujado la

puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que

tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito

 que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao....

y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde,

tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y

formas de vida del asiento porque TU nunca lo

cubriste con papel higiénico, que de todos modos no

había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.


Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la

correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas

y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada...

 el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de

ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un

baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.


Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor

automático del baño está tan confundido que suelta el

agua como si fuera una fuente y manda todo al colector

con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que

sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que

te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.


Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada

por el agua que salió del baño como fuente. Estás

exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un

chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos.

 No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así

que te limpias las manos con saliva, te las secas con una

toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres

 que aun están esperando con las piernas cruzadas y en

estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.