Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Porqué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre..mujer.....algunas veces camello...

Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la  repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces ¿se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.

- ¿Doctor cómo hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a  diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible.

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando  llega el cura:
- 'Hijo, traigo la palabra de Dios para tí.'
- 'Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo...padre?'

Un viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se deshace en elogios:
-  'El finado era un buen marido, excelente cristiano, un trabajador atento y un padre ejemplar...'

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-  'Anda al cajón y mirá si es tu viejo el que está adentro.'

Un burro muere frente a una iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura decidió llamar al intendente Marcelo Lima .

- 'Intendente, tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia'.
El intendente, gran adversario político del cura contesta:
- 'Pero padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- 'Así es!, ¡Pero también es mi obligacion avisar a los parientes'.

- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra,   ¿verdad?'
 

- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Y la perlita...para el final....

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
- SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.. Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo