Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
> Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
> Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me
> follo cuando tienes jaquecas...'
> Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te
> darías cuenta de que es una cabra...'
> El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías
> cuenta de que estoy hablando con la cabra'
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> Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
> - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
> - Si es ese, vamos a por el.
> Paran al tío del coche y le preguntan:
> - ¿Y el carnet?
> - No jodan que me lo han perdido!!
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> Francisco, - le dice una mujer a su marido- Paquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito, el perrito y la perrita...
> - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
> Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
> - Paquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
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> Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
> caniche y un pastor alemán.
> - ¿Por qué te trajeron aquí? -pregunta el pastor alemán al caniche.
> - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
> - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
> - Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
> - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
> - No. A mí me van a cortar las uñas.
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> Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.
> - Buenos dias muchachos, soy Don Antonio, su maestro de Fisica. Éste es su primer problema: 'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?'
> Todos los alumnos se quedan perplejos, hasta que Jaimito levanta la mano:
> - A ver, ¿sabes la respuesta?
> - Sí, su edad son 44 años.
> - Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta
> asombrado.
> - Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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> En la Comandancia de Marina
> - Buenos días, quería alistarme en la marina
> - ¿Sabe usted nadar?
> - ¿Qué pasa, que aquí no dan barcos?
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> - Me he aprendido la guía telefónica entera.
> - ¿De memoria?
> - No, razonándola, no te jode....
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> - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
> - Para estar más guapa.
> - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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> En un juicio, dice el fiscal al acusado:
> - A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
> -¡Porque no tenia mas balas!
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> - 'Almirante, quince carabelas aproximándose.'
> - '¿Una flota?'
> - 'No, coño, flotan todas!'
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> Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
> - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
> - Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
> - Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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> Papá, ¿qué está más lejos...Córdoba o la luna?
> - ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??
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