>
> *EXCITADO*
> *Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:* *
> - Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!* *
> - Guau!!! mi amor que vienes excitado!* *
> - No. Vengo con cuatro amigos.*
>
> *
> EL SHAMPOO*
> *Un gallego le dice a otro:* *
> - Oye Manolo pásame otro shampoo* *
> - Pero si ahi en el baño hay uno* *
> - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado*
>
> *
> INDISCRETA*
>
>
> *- Carmen, estás enferma?
> Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
> - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya
> y no estamos en guerra, ¿verdad? *
>
> *
> SOLUCION*
> *Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:*
> *
> - ¿Cuantos hijos tiene, señora?* *
> - Diez.* *
> - ¿Como se llaman?* *
> - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
> Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
> - ¿Todos se llaman Bernardo?
> - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos
> afuera?* *
> - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.* *
> - ¿Y si quiere que vayan a comer?
> - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
> - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
> - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. *
>
>
> *
> EVIDENCIA
> - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del
> baño?
> - No sé.
> - Ajá!..entonces fuiste tú! *
>
> *
> VIUDAS
> Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida
> de su marido y cantando como loca.* *
> La otra muy triste a llanto tendido....* *
> Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:* *
> - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
> - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
> - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
> superar esta pena?
> - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE
> esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! *
>
> *
> PSICOLOGO.
> Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la
> habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
> Los pilla haciendo un 69 y dice:
> - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. *
>
> *
> UNA COPA DE MAS * *
> - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
> - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
> enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una
> teta en el cenicero. *
> *
> Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti*
>
>
>
> Le dice la madre a la hija:
> Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami,
> la gente es más chismosa....
> Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
> -----------------------------------
> Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
> Mi marido me trata como si fuera un perro.
> ¿La maltrata, le pega?
> No, Quiere que le sea fiel....
> ---------------------------------------------
> En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
> Madame, ¿gusta otra copa?
> No, gracias, me hace daño para las piernas.
> ¿Se le adormecen?
> No, se me abren!
> --------------------------------------------------------
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
> para frente al cantinero y le dice:
> Deme una cerveza bien helada!
> El cantinero se queda mirándola sin moverse.
> ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
> ¡Muchas veces!
> ¿¿¿Y entonces qué mira???
> ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
> --------------------------------------------------------
> Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
> El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
> sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
> Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
> Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
> El pasajero le pide disculpas y le dice:
> 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
> El taxista le dice:
> Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
> ¿Y qué hacía antes?
> Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
> --------------------------------------------------------
> Se encuentran dos chinos:
> *'El otlo día me comple un coche.' *
> *'Ah si?' **
> 'Si, mila, es ese de ahí.'
> 'Y que malca es?'
> 'Un Alfa'
> '¿Lomeo?'
> 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
> --------------------------------------------------------
> **EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS**: MI AMOR, PERO TU NO
> ERES VIRGEN !! **
> Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto,
> amor?...
> --------------------------------------------------------
> ? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS
> DIENTES TAN APRETADOS
> COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? *
> *--------------------------------------------------------
> **Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
> Si tu no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo*
> *Ñññññññññññññññññññññññññññññññññññññññ* s
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