Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: 'Madre, ¿tarado se acentúa?'.
En la carta de respuesta ella le escribe: 'Si... con el tiempo'.
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
¿Por qué los gallegos acompañan a su hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito 'Concentrado'.
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
¿Porqué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
¿Para qué Dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
Un letrero en un parque gallego: 'Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias.'
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
¿Qué se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero cómo sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
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