humor - COMPARTIENDO CON AMIGOS MAYORES

La mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar...

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

Y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES HIJ.....TA!

EL PACIENTE DE LA 376.

HECHO REAL

(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo Buenos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice ni se me comenta un carallo.

jajajaja.

besillos

Natalij

Samuel va al Banco Israelita y se acerca al Gerente:

- Buenos días Samuel!. Qué necesita?.

- Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.

- Un dólar?. Pero Samuel, retire esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

- No,.... yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Pero no Samuel, no lo tome así... Si usted quiere el crédito se lo damos.

El Gerente le acerca los papeles para que los firme.

- Cuánto es interés?

- 3% Mensual.

- Bueno, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Esta bien Don Samuel, puede dejar su Ferrari en garantía en el estacionamiento del Banco hasta dentro de 30 días.

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Rebeca, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro para la Ferrari por $1,03 el mes completo.

Samuel va al Banco Israelita y se acerca al Gerente:

- Buenos días Samuel!. Qué necesita?.

- Buenos días. Vengo a sacar crédito de un dólar.

- Cuánto es interés?

- 3% Mensual.

- Bueno, pero quiero dejar en garantía de pago mi Ferrari.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si Samuel no deja Ferrari en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

En el
> Museo del Louvre: Después de otra reunión de la UE ,
>
> algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre
> para
> "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante
> un precioso cuadro de
> Adán y Eva en el Paraíso.
>
>          Dice
> Angela Merkel: Miren que perfección de cuerpos: ella
>
> esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos
> perfilados
> .... Los estereotipos son necesariamente alemanes.
>
>          Nicolás
> Sarkozy respondió de inmediato: - Es evidente que el
>
> erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan
> femenina ...
> él tan masculino ... saben que pronto
> llegará la tentación ... Sólo
> pueden ser franceses.
>
>          Moviendo
> negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: - Of
> course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus
> rostros, la
> delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo
> pueden ser
> Ingleses.
>
>          Después
> de unos segundos más de contemplación, Rodríguez
> Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no
> tienen ropa,
> no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana
> para comer
> ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso
> ... No tengo
> la menor duda, son españoles.

LA BRAGUETA

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña ..!!

Mi Novia y yo fuimos a un Hotel de esos de paso, por la Autopista..
Al entrar vimos que en un de las cabañas estaba aparcado el carro de uno de mis mejores amigos..!!
- Esperame un momentito.. le dije yo a mi novia, Vamos a reírnos de él.. En un instante y sin hacer mucho ruido, le había quitado las cuatro tapas de las ruedas y los puse en la maletera de mi carro..!! Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras cosas mas divertidas pero personales

..
Al día siguiente caí en casa de mi amigo como por casualidad..!!
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos refrescos y yo aproveché para decirle a mi amigo en susurro:
- Adivina que traigo en mi maleta.? Como él no tenía ni idea de que era, le dije de sorpresa: Te quite las tapas de las ruedas ayer en el Hotel, para ver si así se te quita lo caliente, las loqueras y empiezas a respetar a tu esposa Guevonazo
En eso vi que ella regresaba, así que me callé, mientras ella repartía los refrescos, él le dijo a su esposa:
-Sabes qué mi amor.? Tienes mucha suerte, mi amigo se encontró las tapas de las ruedas que te robaron ayer en el estacionamiento del supermercado..!!!!!!!!!!

Uyyyyyyyyyy, vaya cuernos !!!!!!!!!!

¡Claro.... piensan que son ellos los únicos que pueden hacer estas cosas!

DIFERENCIA ENTRE LO QUE ES CORRECTO Y LO QUE ES JUSTO

Se encuentran dos
abogados en la entrada de un Motel y se dan de cuenta que cada uno
anda con la mujer del otro (!!!!!)...
Pasada la incomodidad inicial,
uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

Estimado colega, creo que lo correcto
sería que mi mujer venga conmigo a mi carro
y que su mujer se vaya con Ud. a su carro...

El otro le respondió:
Coincido en líneas generales con su
planteamiento, querido colega.

Quizás eso sería lo correcto,
pero no estoy seguro que sea lo justo
...porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando.....

Juazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

¡¡Muy bueno!!