1. Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.

2. Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.

3. Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decision?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

4. Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.

5. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

6. Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.

7. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.

8. Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.

9. Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.

10. En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.

11. Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.

12. Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.

13. Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.

14. Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.

15. Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.

16. Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.

17. Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.

18. Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.

19. Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"

20. Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.

21. Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.

22. Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.

23. El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.

24. Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.

25. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.