> - Una carrera universitaria.
> ****************************** *******
> Un vasco le pregunta a otro:
> - ¿Quieres ser testigo de Jehová?
> - Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
> ****************************** *********************
> Uno de Bilbo llega a un restaurante y el camarero le pregunta:
> - Señor, ¿Vino de la casa?
> Y el vasco le responde: - No, del trabajo.
> ****************************** **********
> Uno de Bilbo le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
> - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los
> segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
> - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
> - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le
> he encontrado el botón para que le salga agua.
> ****************************** *********
> Un euskaldun compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque
> no quiso hacerle una mesita de noche.
> ****************************** *****************
> Después de un terremoto, un amigo se encuentra con otro y le pregunta:
> - ¿Sufrió mucho tu casa?
> - No, se cayó inmediatamente.
> ****************************** ***
> Uno llamó a la empresa de gas y le dijeron:
> - digame, Colgás.
> Y colgó.
> ****************************** *******************
> Qué hace uno de Bilbo con los ojos cerrados frente a un espejo?
> - Está viendo como se duerme.
> ****************************** ****************
> Porqué uno de Bilbo se abanica con un serrucho?
> - Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
> ****************************** ****************
> El policía de tráfico para a uno y le dice:
> - ¡Déme usted su nombre!
> él contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
> ****************************** ****************
> Un vasco cegatón entra en una iglesia y le dice al cura:
> - Yo quiero un Ford Fiesta.
> - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
> ****************************** ********************
> Iba un grupo a las tres de la mañana y de pronto se saltan un alto de
> la Guardia Civil.
> Un agente los alcanza, y les pregunta:
> - ¿Qué pasó con el Alto?
> - Su mujer no le dejó salir.
> ****************************** ********
> A otro lo detiene un agente de tráfico por conducir muy rápido y le pregunta.
> - ¿Permiso para conducir, señor?
> Y él le dice a su esposa: - Muévete para allá, que el señor va a conducir.
> ****************************** *************
> Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida
> por un agente de tráfico de Bilbao que le pregunta:
> - ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo?
> - Lo que pasa es que yo soy daltónica.
> - ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos?
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SON TODOS BUENISIMOS.