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General: FRASES HUMORISTICAS
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| De: GRACITA739 (Mensaje original) |
Enviado: 26/03/2010 21:45 |
- ¿A quien va usted a creer?, ¿A mí, o a sus propios ojos?
- Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
- La
televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien
enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- ¿Por qué y
cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi
marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me
lo saco de la boca.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- La
política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un
diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
- Fuera del
perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro
del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Lo malo
del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han
curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- Está loca
por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es
mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a
entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan
detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la
indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
- M. Dumont:
Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por
supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero
temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca
en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos
veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
- No
permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien
practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos
contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
- ¡Cavar
trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos
tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
- "Chico: Un
coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué
tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera
quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que
me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle
si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
besitos
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Una Para La Suerte
 gracias besos marieclair
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GRACIAS Y TENGAS UN BUEN DOMINGO.BESO MONIQUE. |
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