En el confesionario. 
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices? 
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser? 
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gay.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre. 
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro. 
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno? 
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: 
-Oye, ¿tú rezas antes de comer? 
A lo que el otro responde. 
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro... 
- Papá, hay sólo un señor, no dos ! 
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? 
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? 
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... 
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? 
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos? 
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio? 
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo: 
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta: 
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

BESITOS