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General: EL SOW DEL CHISTE AQUI!!!!..(de Pompeya...renovando mensaje)
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De: SoyMóni (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 23:44 |
De: POMPEYHA (Mensaje original) |
Enviado: 06/08/2009 15:05 |
DIARIO DE UNA JEFA, Hoy he despedido a mi Asistente.. Por qué he despedido hoy a mi Asistente ???. Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'. Pero él no me dijo ni Buenos días.. Y me dije a mi misma: -Ese es el hombre que yo me merezco ??.. Pero continúe imaginando: -Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo: -Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'. Finalmente alguien se había acordado. Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo: -Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo. Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso: -Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa. Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda. -Está bien, como quieras -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz......!!!!!!!!!!!'. Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga, echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante !!!!!!!!!!... esperándolo !!!!!!!!!!....... la concha de su madre !!!!!!!!!!!!!!!!. Por eso lo eché al hijo de mil de puta ... por PELOTUDO |
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De: SoyMóni |
Enviado: 16/09/2009 23:49 |
Clase de Historia La maestra le pide a los chicos que levanten la mano y digan el nombre de un prócer, junto con algún hecho importante que hayan realizado en vida. Varios chicos levantan la mano. - A ver Martita - dice la señorita. - San Martín, seño. - Muy bien, ¿qué hizo San Martín? - Cruzó Los Andes y liberó a tres países. - Excelente, Martita. A ver vos Pepito... - Belgrano, señorita. - Muy bien, ¿qué hizo Belgrano? - Fué abogado y militar ejemplar, creó también la bandera. - ¡Muy bien, Pepito! Carlitos, tu turno. - Sarmiento. - Muy bien, ¿te acordás qué hizo Sarmiento? - Sí, fue presidente y maestro, y fundó muchas escuelas. - Muy bien chicos, a ver vos Jaimito... - Susvín, señorita. - ¿Quién Jaimito? - Susvín. - Creo que no lo conozco. A ver ¿qué hizo ese tal Susvín? - Rompió culos, señorita. - ¡Jaimito, otra vez! ¡Andáte a la dirección! Llega Jaimito a la dirección y la Directora le pregunta qué había hecho ahora. El le responde que sólo había contestado una pregunta de la maestra. Al entrar en detalles, la Directora a su vez le pregunta acerca de la obra de su conocido Susvín y él le contesta. "-Rompió varios culos, señora". Echado de la escuela llega a su casa. Su mamá le dice: - Jaimito, otra vez te echaron de la escuela, ¿y ahora qué barbaridad hiciste? - La señorita me dijo que nombrara un prócer de la historia y lo que hizo y cuando le contesté me echaron. - ¿Y vos qué contestaste? - Susvín, que rompió culos. - ¿Y de dónde sacaste eso? - De la Marcha a Mi Bandera, mamá, donde dice "...CON VALOR, SUS VÍN-CULOS ROMPIÓ..."
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De: SoyMóni |
Enviado: 16/09/2009 23:56 |
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan. El otro le dice: Okay, voy yo. El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: Les tengo dos malas noticias. Entonces, uno de los hombres le dice: Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos. Okay, nos faltan 6 pisos para llegar. Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia? El tipo le contesta: Este no era el edificio.
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De: SoyMóni |
Enviado: 18/09/2009 01:11 |
EL HIPOCONDRIACO:
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta: Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? |
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De: SoyMóni |
Enviado: 18/09/2009 01:15 |
LA PLAQUITA:
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita... ¿De tórax, Doctor?No... de mármol.
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De: SoyMóni |
Enviado: 19/09/2009 04:53 |
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. |
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De: SoyMóni |
Enviado: 19/09/2009 04:54 |
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine imbécil! |
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De: SoyMóni |
Enviado: 19/09/2009 04:55 |
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice: Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"? Ella contesta: Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción
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De: SoyMóni |
Enviado: 20/09/2009 18:27 |
CINCO EXCUSAS PARA NO HACER LOS DEBERES DE MATEMÁTICAS.
1. Sé como se hacen, pero el margen es demasiado pequeño. 2. Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. 3. Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió. 4. Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro. 5. Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.
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De: SoyMóni |
Enviado: 20/09/2009 18:28 |
Como la pregunta es fácil, quiero una respuesta rápida. ¿Dos y dos? 57. ¿Cómo que 57? Pero, ¿qué quiere, rapidez o precisión?
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De: Cecill |
Enviado: 23/09/2009 00:00 |
Noche de boda Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS." |
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De: Cecill |
Enviado: 23/09/2009 00:01 |
Noche de diarrea Están un padre y un hijo desayunando y le dice el hijo al padre: - Papa, anoche tenias diarrea. - No, hijo. ¿Por que? - Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: "a ver si se te pone dura esta mierda de una vez".
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De: Cecill |
Enviado: 23/09/2009 00:02 |
Vibrador Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño. - Por favor caballero los consoladores - Señora toda la estanteria de arriba - por favor me baja el rojo - lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor
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De: SoyMóni |
Enviado: 23/09/2009 23:46 |
Dos locos jugando a las adivinanzas:
-¿A que no adivinas lo que tengo en la mano?
-Un elefante!!
-No vale, ¡Lo viste! |
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De: SoyMóni |
Enviado: 23/09/2009 23:50 |
- Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado!
- Quien te dice eso Jaimito?
- Dame 5 pesos y te lo digo
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De: SoyMóni |
Enviado: 23/09/2009 23:51 |
En una escuela la maestra le pregunta a Jaimito:
- En la frase “Yo busco novio”, ¿que tiempo es?
- Tiempo perdido, señorita.
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