-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
 Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
 Una play station o un hermanito.

 Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
 'joder, la playstation son ochenta mil'
 Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella
 sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y
 lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

 ¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás
 parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
 ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

 Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España
 de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis
 los dos muy melosos:
 Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
 Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

 Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

 Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo
 el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a
 consultar al ginecólogo y el tío te dice:
 -Esto es normal. Tenéis que insistir más.

 Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
 -Tres al día cada 6 horas.

 Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

 Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos
 días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi
 mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente,
 estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
 -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora
 mismo.

 Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
 -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la
 temperatura..

 -¿y no puede atenderla un médico?

 -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


 Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que
 dices:
 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

 Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

 Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me
 dan ganas de decirle:
 'Su espermatozoide, gracias!

 Y, encima, todo el mundo te da consejos:
 Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se
 ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media
 hora tumbada con los pies en alto.

 Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que
 decirle a ella:
 '¡Aguanta, aguanta un poco más!'

 Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y
 va y me dice:
 -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de
 semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
 Y tú piensas:
 '¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me
 extraña es que me quede alguno!'..

 Y el médico:
 -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se
 conoce como....'Espermatozoides vagos'.

 Y mi mujer:
 -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los
 huevos.

 Y el otro:
 -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e
 implantarlos en el óvulo.

 ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi
 para recorrer doce centímetros.!

 Y el médico:
 -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
 espermatozoides sólo puede ganar uno.

 -¡Mira, como en Gran hermano!


 El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
 habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te
 sientas allí, a ver si se anima.

 Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo
 único que piensas es:
 '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener
 problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la
 silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

 Y encima, mi mujer desde fuera:
 -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

 Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar
 el vasito.

 Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
 resultados.


 Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que
 ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una
 cara muy corriente