POEMA DE AMOR
El :
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche,teleseries, cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?.
Y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya ,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas y se pagan ellos mismos los pasajes
> Viaje a Roma
> > Un tipo estaba cortandose el pelo en una peluqueria,
> > días antes de hacer un
> > viaje a Roma. Le menciono el viaje al peluquero, el
> > que le dijo:
> > - ¿A Roma?.¿Por que alguien querria ir a Roma?.
> > Siempre esta lleno de
> > italianos que apestan. Estas loco si vas Roma. ¿Y
> > en que te vas a ir?.
> > - Voy por Alitalia , - respondio el tipo. -
> > Aprovechamos una gran oferta.
> > - ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero. - ¡Esa
> > mierda de aerolinea!. Sus
> > aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre
> > llegan tarde. Y donde te
> > vas a quedar en Roma?.
> > - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
> > - ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el
> > peor hotel de la
> > ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es
> > malo y encima son
> > careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estes por
> > allí?.
> > - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
> > - ¡Esa si que está buena!,- se rio burlonamente el
> > peluquero.
> > - Tu y un millon de personas más tratando de verlo.
> >
> > ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!.
> > Pero, de todas
> > maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas
> > a necesitar.-
> >
> > Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo
> > regular. El peluquero le
> > pregunto acerca de su viaje a Roma.
> > - Fue maravilloso - explico el tipo.
> > No solamente llegamos a tiempo en uno de los
> > aviones nuevos de Alitalia,
> > sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera
> > clase. La comida y el
> > vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata
> > preciosa que nos atendio
> > como los dioses.
> > Y el hotel, fue fantastico. Recien habían
> > terminado un trabajo de
> > remodelacion de 25 millones de dolares y ahora es el
> > mejor hotel de Europa.
> > Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que
> > se
> > disculparon hospedándonos en la suite presidencial,
> > ¡ sin cargos extra!!.-
> > - Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero,
> > pero supongo que no
> > pudiste ver al Papa.
> > - La verdad es que fuimos muy afortunados, porque
> > mientras paseaba en el
> > Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en
> > el hombro y me explico
> > que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos
> > visitantes. Me invito
> > cordialmente a seguirlo para llevarme a las
> > habitaciones privadas del Santo
> > Padre, donde en persona nos recibiria.
> > Cinco minutos mas tarde, el Papa entro por la
> > puerta y estrecho mi mano !
> >
> > ¡Incluso me dirigio algunas palabras!.
> > - ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
> > - ¿Y que te dijo?.
> > Me dijo : 'Hijo mio....donde mierda te cortaste
> > el pelo?'.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman "Rambo".
- No te preocupes hijo, mañana mismo hablo con la maestra...
- No! Esta es Mi guerra!
- Mama. En el colegio me llaman gruñón.
- ¿y tu que haces?.
- A ti que miércoles te importa.
- Mama, mama. En el colegio me llaman cabezón.
- Anda niño, súbete al monte a dar sombra al pueblo.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- Pues diles que mierda para ellos!
- No, para mi, para mi!!
- Papá, cómprame una enciclopedia.
- Nada, tu te vas andando al colegio como todo el mundo.
- Su hijo le ha sacado la lengua al mío
- Cosas de niños.
- Si, pero que se la devuelva
- A ver... ¿ qué son los Rayos catódicos?.
- "Isabel y Fernando".
- Entonces, ¿ quiénes eran los Reyes Católicos ?
- "Melchor, Gaspar y Baltasar".
- Entonces, ¿ quiénes son los Reyes Magos ?
- Los padres señorita... Los padres..
- Que tal en el colegio?
- Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- Ah, si? !!
- Si, me ha dicho que daba pena.
- !!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado las 30 pesetas que me hubiese costado tomarlo!!!
- Tonto, jilipollas, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 pesetas.!!!!
- Jaimito, qué es mas rápido, el trueno o la luz?
- La diarrea es mas rápida señorita....
- Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
Suena la mùsica y un borracho vè a una negra se acerca a ella y le dice..
*Señora me permite este baile?*
- No!
*Hip!... ¿Y por qué no?*
La negra contestó:
- Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!
Mamá ...en el colegio me dicen dientudo.
- Bueno hijo pero cerrá la boca que me estas rayando el piso.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman "Rambo".
- No te preocupes hijo, mañana mismo hablo con la maestra...
- No! Esta es Mi guerra!
- Mama. En el colegio me llaman gruñón.
- ¿y tu que haces?.
- A ti que miércoles te importa.
- Mama, mama. En el colegio me llaman cabezón.
- Anda niño, súbete al monte a dar sombra al pueblo.
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- Pues diles que mierda para ellos!
- No, para mi, para mi!!
- Papá, cómprame una enciclopedia.
- Nada, tu te vas andando al colegio como todo el mundo.
- Su hijo le ha sacado la lengua al mío
- Cosas de niños.
- Si, pero que se la devuelva
- A ver... ¿ qué son los Rayos catódicos?.
- "Isabel y Fernando".
- Entonces, ¿ quiénes eran los Reyes Católicos ?
- "Melchor, Gaspar y Baltasar".
- Entonces, ¿ quiénes son los Reyes Magos ?
- Los padres señorita... Los padres..
- Que tal en el colegio?
- Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- Ah, si? !!
- Si, me ha dicho que daba pena.
- !!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado las 30 pesetas que me hubiese costado tomarlo!!!
- Tonto, jilipollas, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 pesetas.!!!!
- Jaimito, qué es mas rápido, el trueno o la luz?
- La diarrea es mas rápida señorita....
- Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
Una vespa (moto) de esas de los años 60, con su pantalla de plastico para cortar el aire por delante, iba a 80 K..hora y de pronto un gorrion de Bilbao que se cruza de frente....puaf se pegan el uno contra el otro..el gorrrion cae al suelo desmayado y el motorista que ve que todavia está vivo, decide llervarselo a casa.
Lo mete en una jaula, le pone agua y un trozo de pan y se marcha para el trabajo.
Al rato el gorrión medio atontado, va despertandose poco a poco...y lo primero que vé...el agua...luego el pan.... y ya mas espabilao, ve las rejas...se levanta de pronto y dice...(con acento vasco) !!!mecagoenlaostia, ya me he cargao al de la moto!!!
Un dia, una gallega venía caminando en dirección al banco, cuando de repente ve salir del banco a un policía corriendo y se venía bastante apurado, el policía se dirigió a la gallega y le pregunta:
-Señora,(por lo de mayor) señora no vió usted a un ladrón doblar la esquina?
-Y la gallega le respondio:
-No señor oficial, cuando yo llegué la esquina ya estaba doblada.
MEMORANDUM
de: presidente
para : gerente general
el lunes pròximo, a las 7 de la tarde,
el cometa *halley* se harà visible.
reuna a todo el pesonal en el patio de la fàbrica , y que tengan puesto su casco de seguridad, que allì les explicaremos el fen'òmeno. si llueve este raro espectàculo no podrà verse a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde exhibiremos un documental sobre el tema.
**********
de : gerente general
para : jefe de producciòn
por orden del presidente, el lunes aparecerà sobre la fàbrica el cometa *halley* . si llueve el personal debe portar sus cascos de seguridad y llèvelos al comedor, donde tendrà lugar un raro espectàculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
*********
de : jefe de producciòn
para : supervisor
a pedido de nuestro presidente, el cientìfico *halley* de 78 años de edad
aparecerà desnudo en el comedor de la fàbrica usando casco, porque và a ser presentado un documental sobre el problema de seguridad en dìas de lluvia.
*********
de: supervisor
para : asistente
todo el mundo desnudo, sin excepciòn, deberà estar en el patio el lunes a las 7, donde el famoso mùsico *halley* mostrarà el video *bailando bajo la lluvia * . el show se presentarà durante 78 minutos.
*********
de : asistente
para : jefe de planta
el jefe cumple 78 años el lunes y habrà una fiesta de puta madre con el famoso conjunto *bill halley y sus cometas* . todo el que quiera puede ir calato pero usando casco , porque se va a armar una juerga de la gran 7, aunque llueva.
*********
de : jefe de planta
para: todo el personal
el lunes se presentaràn los 78 mùsicos de *bill halley y sus cometas* y como lloverà todos bailaran con sus cascos, tremenda tranca que se armarà en una juerga de la puta madre .
QUE PERRO
>>En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
>> >Uno de ellos, un hermoso y gigante pastor alemán, y el otro un
>>doberman,
>> >igualmente grande y bello.
>> >El pastor le pregunta al doberman:
>> >-Oye, a...¿por qué estás acá?
>> >A lo que el doberman le contesta:
>> >-Bueno, a mi me van a sacrificar.. .
>> >- la ¡Mierda! a...¿Y por qué?
>> >-Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi
>>dueño.
>> >-Oye, pero eso no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
>> >-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué
>>la
>> >mano...
>> >-Ah, a...¡la mierda! a...¿Y por qué hiciste eso?
>> >-No lo se, sentí provocación, no se. ¿Pero dime y por qué estás
>>tú acá?
>> >-Bueno, lo mio fue tambien cosa de provocación.
>> >-Me estaba bañando con mi dueña, ella se agacha para recoger e l
>>jabón y
>> >no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas, le
>>metí el
>> >trozo y se lo mandé guardar entero...
>> >-¡Ay mierda!, seguro que a ti también te van a sacrificar.
>> >-Nooooooooooooo, a mi me trajeron para cortarme las uñitas..
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