Tú me mortificabas diciéndome que esas cosas no se hacían delante de la gente, que iban a pensar de nosotros e inmediatamente me volvías a besar yo trataba de huir de tú beso por pena, pero tú no me dejabas escapar. Ese eras tú, ese es el hombre que yo amo con toda mi vida, ya soy una vieja y no soy esa niña que se ruborizaba con cualquier cosas, pero sí recuerdo todas esas cosas con el mismo amor de aquellos días, y cuando mi alma se deshaga de este cuerpo viejo irá en busca de la tuya donde quiera que se encuentre. Hoy te siento lejos, no sé porque hoy es abril 25 de 2013, quiero poner la fecha porque por algún motivo no te siento cerca,

¿qué estará pasando?, me preocupo, anoche no dormí bien, tuve una pesadilla muy fea, donde me sentía despierta pero una fuerza muy grande no dejaba que me moviera ni hablara, la sentía cada vez más fuerte, traté de llamar a Javier mi hijo, pero al tratar de hacerlo, sólo conseguía emitir un quejido muy débil, pude salir de eso, me levanté y me senté un rato en la terraza, volví a la cama y me dormí, pero me despertaba a cada rato y me sentía muy inquieta, cuando me levanté, sentía mi corazón muy agitado y sentía falta de aire, me tomé la presión y la tenía bien, pero el pulso lo tenía muy alto, me tomé la pastilla de la presión ya para el medio día me sentí mejor pero en realidad no ha sido un buen día. ¿Por qué no estás a mi lado como siempre? ¿Qué pasa?, ¡no me dejes sola!, sola no puedo estar, no quiero estar, ¡por favor!, piensa en mí déjame sentirte cerca, no me abandones, ¡tú no!

¡Ay! Mi vida, cuanto diera por poder acurrucarme hoy en tú pecho y que me hablaras de la vida como lo hacías, como me explicabas el porqué de las cosas, tú querías asegurarte que yo aprendiera, para que fuera feliz, aunque no estuvieras a mi lado. Me decías que las cosas que nos hacen daño se apartan y no se les dedica tiempo, que siempre tenía que buscar algo que trajera alegrías, que no era de personas inteligentes quedarse estancado en una situación que te daña, “Busca que siempre vas a tener un motivo para estar alegre o por lo menos para no sentirte tan triste”. Hoy busco a mis hijos y a mis nietos que me llenan de felicidad, y también te busco a ti, aquí, donde cada día te puedo decir que te quiero con toda mi alma, que eres y serás siempre mi amor, cierro los ojos y te beso con mi pensamiento, recuerdo las caricias de tus manos y me siento feliz. ¡Te adoro! Adoro tú recuerdo y todo lo que representas.

Desde que me levanté quise venir a hablar contigo, pero fui primero a ver a mi nieto, que ya hacía dos días que no lo veía, ya que la mayor parte del tiempo se la pasa durmiendo, al poco rato de llegar se despertó, y si vieras a mi hijo con su cuerpazo de 6’ atendiendo a ese pedacito, con cuanto amor lo disfruté, ver cómo le cambiaba la ropa y su pañal, lo limpiaba, que orgullosa estoy de mi hijo, y que contenta me siento de verlo llenar su baúl de recuerdos, lo vi disfrutar ese proceso sin alterarse con paciencia y con una ternura que me conmovió hasta el alma. Gracias Mi Alejandro, por enseñarme esa forma de disfrutar las cosas maravillosas de la vida, gracias a ti mis hijos hoy saben cómo hacerlo ya que de esa forma me vieron disfrutar de ellos.

Mi nieto es un bello, está cada día más lindo, cuando le hablo le digo cuanto lo quiero, todo lo que representa para mí, para su madre, para su padre y para sus abuelos, hasta creo que Rolando por primera vez, con este nieto, está echando algo en su baúl, Dios quiera que sea verdad y por primera vez en su vida sepa disfrutar de ese sentimiento tan bello.

Ya me voy a dormir, he pasado otro día con tu recuerdo y he estado tranquila y feliz, he escuchado nuestras canciones mientras te escribo, o releo lo ya escrito y me recreo una y otra vez en nuestros recuerdos, que ahora son mi presente, vivo como si está laptop fueras tú y me sentara a conversar contigo, no hace falta oír respuestas yo ya las sé, ya he madurado y también se descubrir lo que hubieras dicho o hecho en cada una de mis conversaciones,

Fueron sólo cuatro semanas las que estuvimos juntos y nos conocemos mejor que si hubiéramos vivido toda una vida, definitivamente hemos tenido que haber vivido juntos en otras vidas. Te amo Mi Alejandro, espero que tengas una noche feliz y dulces sueños y ojalá soñemos el uno con el otro está noche. Te amo, ahora me siento a hablar contigo y no puedo ni siquiera imaginar que podrás estar haciendo, si estás casado, si eres feliz o por lo menos si estás tranquilo, ojalá que sí, tú te mereces ser feliz, estoy segura que lo eres, como también lo será la compañera que tengas a tú lado, ya que tú sabes cómo hacerla feliz, eres un hombre en toda la extensión de la palabra, eres un caballero y nunca harías nada para dañar a la persona que este a tú lado, yo lo sé, es por ser como eres que yo te extraño tanto.

Quisiera saber de ti, para poder imaginar que puedes estar haciendo en cada uno de los momentos que me siente a hablar contigo, sólo para eso, ya que verte y decirte quien soy no me atrevería nunca, ya que los últimos años me han golpeado demasiado, estoy vieja y fea, no quiero que me veas no, no soportaría que no me reconocieras, es mejor para mí recordarte y disfrutar de este amor de esta forma, sin que tú nunca lo sepas, a lo mejor hago un testamento y pido que te manden este documento al igual que la historia de mi vida, para que veas de qué forma te amé, para que no pienses que tu amor fue en balde, que si yo cometí el error de ser demasiado inmadura tú cometiste el de dejarme ir, sabiendo como sabías, porque tú si lo sabías Alejandro, tú si sabías que yo no podría amar a nadie como te amé a ti, y que nadie me iba a amar como lo hiciste tú, y así me dejaste ir, ¡no fue justo!, ¡no, no lo fue! Anoche mientras me dormía, y como lo hago últimamente, pensando en ti, me acordé de los juegos de Parchís, recuerdas, tú como siempre con tus picardías, ¿Por qué siempre tenías que estar haciendo trampas? Siempre teníamos que estar tú mamá, tú hermana y yo vigilándote, cambiabas las fichas de lugar, o cuando tirabas los dados en ocasiones tratabas que se cayeran al piso para después decir que había salido el número que a ti te convenía.

Ya cuando nos dimos cuenta, no dejábamos que te movieras a recogerlos, yo me ponía muy brava contigo y te peleaba, tú te me quedabas mirando y de pronto me tomabas la cara con las dos manos y me dabas un beso y me decías “por eso te quiero tanto, por peleona”, no importaba quien ganara, si era tú mamá, tú hermana, tú o yo, siempre me tomabas por la cintura me levantabas en peso y gritabas el nombre del ganador después me bajabas lentamente y me besabas como tú siempre lo hacías despacio primero y después con tú beso, que debiste haber patentado ya que era único. Una cosa que me quedó clara de ti es que para ti cualquier excusa era buena para apapacharme y hacerme saber lo que sentías por mí.

Ya me voy a dormir, pero me voy contigo, con tú recuerdo, ahora veo la única novela que veo, es sobre un narcotraficante “El señor de los Cielos” que no es de amor precisamente, las novelas de amor me caen muy mal ya que no es la realidad, están sobre actuadas, no sé pero no me llaman la atención después me voy quedando dormida pensando en ti. ¿Sabes algo? Te amo, mi gran picardioso. Ojalá sueñe contigo. Ahora que ya soy mayor y se de la naturaleza humana, no sé cómo te las arreglabas para desahogarte como hombre, cómo pudiste reprimir tus necesidades, sí yo muchas veces desee que llegaras más lejos, y tú nunca lo hiciste, si me di cuenta de tú virilidad, pero tú nunca llevaste tus caricias más allá, quizás temiste asustarme o desconcertarme, no sé, pero mucho tiempo después me di cuenta que no te pudo ser fácil cuidarme de ti y de mí, ya que yo no te hubiera detenido si tú hubieras determinado seguir adelante.

No te voy a dar las gracias por esto, ya que si me hubieras hecho el amor, yo hoy tendría más recuerdos que disfrutar desde mi soledad de mujer. Sabes que hace más de cinco años no tengo una relación sexual, no, no la he tenido, ni la necesito, ya hace mucho tiempo que el sexo sin amor para mí no tiene ningún significado, en realidad nunca lo tuvo, y solamente contigo pudiera ocurrir de otra manera, por lo tanto no me interesa. Yo te amaba Alejandro, y hoy te amo más que nunca, pero me hubiera hecho tan feliz conocer por ti esa entrega que solamente contigo hubiera sido algo indescriptible…