PARA REFLEXIONAR

 Discutir con tu esposa es como ser arrestado: todo lo que digas puede ser, y será usado en tu contra.   Así que mejor usas tu derecho a guardar silencio.

La diferencia entre un terrorista y una mujer encabronada es que con el terrorista puedes negociar.
 
Perdona siempre a tu enemigo; no hay nada que lo enfurezca más.

El orgullo no engorda; deberías tragártelo de vez en cuando.
 
Hoy me pongo a dieta, mañana me meto al gimnasio y pasado mañana dejo de decir mentiras.

El cerebro es el órgano más importante del cuerpo; funciona 24 horas al día, todos los 365 del año, desde el instante del nacimiento hasta que te enamoras.

“¿Cuántos años tiene tu novia?”
“ 48.”
“Ja, ja, podría ser tu mamá.”
“Sí, pero es la tuya.”

Las mujeres son tan complicadas que cuando se les presenta un príncipe azul, no es el tono de azul que ellas prefieren.

Por fin he encontrado el punto G de mi mujer; lo tenía la vecina.
 
Errar es humano, culpar a otro ¡eso es política!

A medida que avanza una discusión, retrocede la verdad.
 
 
El hombre que dice que el lugar de la mujer es la cocina, es porque no sabe qué hacer con ella en la cama.
 
Una discusión con una mujer tiene dos puntos de vista: el de ella y el equivocado.

Todas las mujeres tienen algo hermoso, aunque sea una prima lejana.
 
Un hombre jamás debe hablar mal de una mujer; esa es labor de sus amigas.

A mí, las mujeres que se destacan sólo por su físico no me dicen nada; es más, ni me dirigen la palabra.
 
Cuando ya no quieras volver a ver a una persona, préstale dinero.

La mejor forma de despertarse es con un beso, a menos que estés en la cárcel.

La única oportunidad que tiene la mujer de cambiar al hombre, es cuando le cambia los pañales.

En el juego de la vida, hormona mata neurona.

La inmigración ilegal comenzó en 1492.

Anoche mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo; efectivamente me ató a la cama y volvió a las seis de la mañana.
 
Ella: “¿Qué harías si el mundo se acabara en diez minutos?”
Él: “Te haría el amor.”
Ella: “¿Y los siguientes nueve minutos?”
 
He vuelto a ver el vídeo de mi boda.
Pero en marcha atrás.
Lo mejor es cuando le quito el anillo, salgo de la iglesia y me voy de farra con los amigos.

“¡¿Qué somos?!”

“¡¡Gordos!!”
“¡¿Qué queremos?!”
“¡¡Empezar la dieta y correr!!”
¿Cuándo lo queremos?!”
“¡¡El lunes!!”
“Hoy es lunes...”
“¡¡El otro lunes!!” /

“Mamá, ¿de dónde venimos?”
“De Adán y Eva, hijo.”
“Pero mi papá me dijo que del mono.”   “Bueno, así es en su familia.”

“Tú volverías a casarte con tu marido?”   “Sí, que se joda.”

Las calorías son unos bichitos que se meten en tu closet por la noche y te encogen la ropa.
Mi closet está infestado.

Mi abuelo se casó hace poco con una chica de 21 que creemos es muy católica porque no para de hablar del nuevo testamento.

 RECIBIDO DE NO SE QUIEN NI QUE SE DE DONDE