Hola, ingreso mi reporte sobre la autocompasión.
Estos días que he observado mi autocompasión, han saltado mis expectativas, las de los otros, mi considerasión interna y la mentira..como si las hubiese llamado para manifestarse. Cada situación me decía ¿pero por qué no puede reconocer lo leal, lo integra que soy?...Sentía mucha tristeza, cierto rencor, ¿cómo se atreven a no reconocer quién he sido y quién soy?...la mentira, mis mentiras vinieron a ser un catalizador de mi desasosiego, un día mentí a sabiendas...toda la tarde sentí como si me hubiera tragado una piedra y no la pudiese digerir. Traté de bislumbrar que era esa emoción en mi estómago, pero cada intento todo se volvía difuso, confuso y poco claro. De pronto pense en los amortiguadores, en que esa sensasión de no poder tocar, ni ver claramente que sentía era una forma de bloqueo entre mi comprensión sobre mis yoes y mi imagen falsa de mi misma...Estuve con desasosiego varios dias, hasta que sentí que lo que doy no requiere de recompensas, no soy ninguna buena con mala suerte, Esa estupefacción mia cuando mis buenos actos no son reconocidos como tales, es pura expectativa, pura considerasión interna...y la tristeza es pura autocompasión...dios, no se que haría si no hubiera encontrado la forma de tocar de observarme a mi misma...todo el drama paro cuando comprendí que era un dolor innesecario que no producia nada bueno para nadie...que fuerte y persistente es la mecanicidad.
Un abrazo
Valeria

hola a todos
yo había pensado que la autocompasión se vería como tristeza o depresión, pero en estos días de observación, pensando que no estaba autocompadeciéndome, me dí cuenta un día que la autocompasión también se ve como enojo, como estar "de malas" porque el otro no me comprendió, porque el otro no me valoró, porque las cosas no salieron como yo esperaba... cuando me dí cuenta que me estaba compadeciendo, se me levantó la nube de "estar de malas", de repente pude ver mi papel en el asunto y no me sentí víctima.
gracias por este regalo
mojdeh

REPORTE DE LA AUTOCOMPACION

El ejercicio de obcervar la autocompacion ha sido muy revelante. Es algo que no termina… Para mi ha sido algo que no ha desaparecido de mi vida, me canto canciones que hacen eco de autocompacion calladamente, pero algo me ha estado ocurriendo a la par con el tiempo que llevo obcervandolas… y es que no les he continuado dandeles aire para que se nutran. Veo como reaparecen y no le hago eco mas. Y esta se va terminando sola como velitas de cumpleaños. Noto como la autocompasion tiene siempre que ver con mis apegos y espectativas empujantes…

Gracias por la oportunida!

glip

Hola buen día,

Mi informe acerca de la experiencia que tuve con las manos libres fue para recordar siempre que estoy tratando y dando lo mejor de mi para cambiar y más que eso para descubrir que puedo ser mejor ser humano, mejor persona, mejor ser espiritual, siempre las cosas materiales están ahí para tentarnos, para robarnos lo que más importa y para perdernos dentro de su inmensidad. Soy un ser humano, un pensamiento, un alma, un espíritu lleno de inquietudes, lleno de deseos por conocer que hay más allá del amor, que hay dentro de ese cielo que nos cubre siempre…quiero sentirme satisfecha y quiero luchar por encontrar esa parte escondida que hay dentro de mi y que es capaz de hacerme feliz… he aprendido que dejamos dominarnos por lo que nos rodea, que nos olvidamos de las cosas más importantes y sobre todo de nosotros mismos. Damos valor y crédito a las palabras, opiniones y juicios que los demás tienen acerca de nosotros. He descubierto y sentido todo ese dolor, esa sustancia de frustración, de miedo, de tantas cosas negativas que corre por mi cuerpo cuando hay emociones incorrectas, es una sensación que duele y me contamina, ahora lo distingo y me ayuda a reflexionar, puedo tomarme el tiempo para pensar y para dejarlas ir, es más fácil dejarlas atrás y sonreír. El auto compadecerme no me deja avanzar y me hace sentir miseria, en estos últimos días cuando llega a mi, trato de reflexionar sobre lo que esta sucediendo dentro de mi, me cuesta mucho entrar en calma y pensar, no culparme y ver hacía adelante tratando de ver los pros y los contras pero sobre todo viendo como puedo solucionar, aceptando si he cometido errores y sin juzgar, ni conmiserarme tomar una solución para salir del problema. Me es más fácil sonreír y ver que soy una persona capaz de hacer cosas para crecer y no para hundirme, sé de antemano que estos son los primeros pasos de un largo camino y que lo que he enfrentado estos días son pequeñas pruebas; espero ser más fuerte para cuando llegue el momento de una situación difícil y pueda salir avante de ella.

Quiero dar infinitas gracias a todos ustedes por compartir parte de lo que tienen y piensan. Juntos vamos a crecer y lograremos ser personas más fuertes, más concientes, es hermoso saber que existen personas que quieren ser mejores para Dios, siempre la mejor recompensa y el mejor motivo para vivir, para amar, para crecer. Gracias por el miércoles 26 de mayo, fue un hermoso día y me sirvió para llenarme de fe, de esperanza y de fuerzas para seguir adelante.

Le mando un gran abrazo a cada uno de ustedes y que Dios los bendiga siempre.

Eladia

Hola
En esta práctica pude notar como esta autocompasión la magnifíco en las diversas situaciones que tuve en meras ilusiones creadas, inventadas de algo que no tiene sentido... es generar emociones de la nada que me roban la energía, como todo ha sido como mera autosugestion para estar programado de una manera autodestructiva... al momento de hacer la observacion notaba cierto freno al convertirme en observador y poder contemplar la magnitud de la autocompasión... debo decir que estos dias de trabajo pude notar que si sigo con la autobservacion en forma constante podria elevar un escalon y elevar un poco mi nivel de ser al intentar frenar de la misma forma esta autocompasion... debo decir que el ejercicio de los brazos en esta ocasion me ayudó mucho como despertador constante...

Gracias

En cada momento de nuestra vida, podemos olvidar quienes somos, a donde vamos, cual es el objetivo de estar aquí; este mundo nos trasforma en seres mecánicos el simple hecho de no meter las manos en los bolsillos me despierta a mi realidad a reconocer que soy parte de esa máquina; el trabajo se puede semejar a un camino lleno de obstáculos como si fuera una carretera con baches; en estos días llegue tarde a una cita, la persona que me esperaba se fue, en ese instante sin pensar, yo mismo me reprimía la falta de mi impuntualidad la autocompasión me tenia dominado en ese momento por algún motivo metí mis manos a los bolsillos del pantalón, un click despertó mi mente instantáneamente mi cuerpo experimento una sensación de paz y ese pensamiento se desvaneció, recordé que soy Domi que voy caminando hacia la montaña y solo fue una piedra que se cruzo en mi camino.
Saludos a todos
Domi