Ejercicio Visiòn Periferica:

He realizado el ejercicio por la mañana apenas me levantè; todas las mañanas con excepciòn del sàbado 12 y no lo he retomado hasta el presente escrito. Es como si me hubiera tomado “vacaciones”, no sè, una necesidad de descanso. Sentì que el ejercicio era muy intenso y tambièn tensonionante. Se me cansaba la mirada (no tanto a la mañana pero sì màs a las 15 hora elegida para el segundo turno), tenia el rostro tenso –y no podia relajar la màscara como se indicaba en el escrito, me descubria tenso!- tambièn sentia tenso el abdomen, como haciendo fuerza con esa parte del cuerpo. Pensè que 6 minutos era nada y me resultò demasiado!!. No me ha quedado una buena sensación del ejercicio. No me ha gustado. No sè por què;, si fuè por la tensiòn o tanta atención a la atención o a que no coordinaba la respiración (me bloqueaba al hacer el ejercicio, como si estuviera haciendo fuerza –y la hacia, sì).

 Al principio sì que me sorprendiò escuchar mi nombre en mi mente. Fuè una sensación de que alguien me llamaba y no yo mismo. No identifique a nadie pero habia cierto aire de “distancia” dentro de mi. Por momentos me debia concentrar en la respiración, por momentos en nombrarme, por momentos en estar atento… todo divido!!.

Ejercicio Caja de Cristal:

¿Dónde esta la distracción?

Esa frase me ha marcado en esta parte del Trabajo. Ha sido mi norte, mi brùjula. No se “quièn” la tenia presente pero estaba ahí.

No he dispuesto de una hora pero sì de 40 minutos.

Si no he estado atrapado por la belleza de alguna imagen me he distanciado sintiendome “como se sentiria Dios” al ver al mundo, o si estuviera sentado en un Ovni viendo a los terrícolas. En una me sentia muy identificado y asociado con emociones, en fin, me perdia hasta que me recordaba la pregunta. En la otra posición –ovni- miraba desde afuera.

 Dias màs tarde –releyendo las instrucciones- me dì cuenta que solo tenia que mirar la TV y decir “no es màs que una caja de cristal”. Ahí reconsiderè el trabajo que estaba haciendo pues, tal vez, aunque distinto enfoque, pero el de ovni me tenia de igual atrapado que el humano.

 Solo repetì la frase nuevamente 4 dias. Sentì que la energia ahora iba hacia adentro mio y no hacia fuera. Ya no me importaba lo que veia pues estaba atento a mi mismo. Al mirar, me miraba. Sentìa ser “silencio y respiración”. Solo era eso. Me apaciguò mucho este ejercicio.

 Tampoco lo he vuelto a repetir desde el sàbado.,,

 

Asì que ahora caigo en la cuenta que tanto el  ejercicio “desagradable” como el “agradable” no los he repetido… ¿donde me perdì?

 

escrbí mi reporte... no sé porqué no aparece....

Definitivo ... no apareció.... tendré que hacerlo de nuevo... y tan bien que me quedó....

Me hicieron plantearme realmente donde estoy yendo (en mi interior) y que el compromiso que debo adquirir, si es esto lo que realmente busco. Me asusté! De que: del trabajo que tengo por delante, de reconocer lo que hasta ahora soy, de enfrentarme a ello, de la lucha día tras día conmigo misma y mis circunstancias. De mi orgullo y de querer salir airosa siempre.

Me parece que con los temas anteriores no fue serio mi compromiso pero no porque no lo creyera, sino porque al hablar con ellos me dí cuenta que era como quien lo hace por cumplir como si hiciera acto de presencia, aún haciendo los ejercicios no había un compromiso para conmigo.(ya que el trabajo es solo para mi)

Al leer lo del voto de secrecia y lo de la nueva selección sentí el impulso de mentir, de querer seguir participando en el ordenador sin participar realmente al 100 por 100 con mi interior.

Es mi primera vez  en un trabajo como este, siento que necesito mas tiempo. No cumplo la palabra que me doy, me boicoteo y busco excusas.

Los ejercicios me costaron; repitiendo mi nombre sentí ¿quien es Cecilia? Eres tu pero quien eres tu?.

Los ojos me arden, centre mi atención en mis palabras y emociones sin perder de vista todo mi campo visual.

Hablo bajo para que nadie me escuche, aún sabiendo que no hay nadie en km. no pude levantar la voz, ni siquiera a mi tono normal. Intento subir el tono pero cuando me doy cuenta estoy otra vez susurrando. 

Fugaces pensamientos cruzan mi cabeza, mi voz me recuerda donde debo estar.

Sonrío.

Con la tele me daba cuenta de que estaba atrapada cuando sentía una emoción que no tenía nada que ver conmigo entonces miraba la tele de otra manera y desaparecía ha excepción de cuando tuve el periodo me dí cuenta de que me costaba mucho mas hacer desaparecer la emoción que me provoco la caja tonta, supongo que las hormonas me jugaban una mala pasada.

Reporte tema 3 . Ejercicio vicion periferica .Este ejercicio me mostro lo limitado de mi vicion interna y externa.Mi atencion externa esta manejada por la vicion , pero esta con el ejercicio quedo en evidencia su extreches y su limitacion para ser objetivo en una vicion de lugar y ubicacion fisica de mi entorno.En lo interno no puedo dejar de comparar las asociaciones que se me producen cuando intento mantener el esfuerso de ver los dedos y relajar la mascara facial sin perder la vicion perisferica ,ellas son de asombro y me digo si te enfocas en en algo la conciencia del todo circundante desaparece y solo vez lo que tu falsa personalidad interpreta de lo que quiere ver, luego aparecen asociaciones de los diferentes enfoques de mi falsa personalidad ,y el miedo de su poder para egullirse el trabajo interior.Solo la repeticion de mi nombre ,como un mantra me saca del enfoque de ellas y me digo quien soy .Se algo que descubro tener y eso no soy y ya es algo mas serca de saver quien soy.   Ejercicio de caja de cristal.Aqui la caja de apoco se me va convirtiendo en un aparato tonto que tiene el poder de manejar y sactifaser mi vida en la medida en que le presto atencion.Me doy cuenta de todos mis programas internos que como en la caja manejan y condicionan lo que soy y quien creo ser a cada instante de la vida.Consumo emocione negativas y novelas de mi mismo como en la tele y vivo en esa burbuja atrapado por los destellos de las asociaciones del caos de los yoes que me forman.Solo la atencion y el recuerdo de querer saber quien soy me desenfocan y me eleban a yoes positivos.

Reporte ejercicios

Visión periférica:

El ejercicio lo he realizado sin dificultad en las mañanas (con algunas pocas excepciones); sin embargo no así a la una de la tarde. Quise brindarle más atención y ganas precisamente por tratarse de una hora difícil en el día; pero sucedió que mientras más me repetía que debía hacerlo, menos lo llegaba a cumplir al convencerme que las tareas diarias de ese momento no podían permitírmelo. Paré en dos oportunidades en mi oficina, no por “acordarme” de la tarea sino por “asociación” al fijarme en la hora pensando en almorzar.

Al hacer el ejercicio, traté al mismo tiempo de hacer un esfuerzo de observación y recuerdo de sí, lo que resultaba apropiado con la atención de la vista en un punto fijo delante de mí. Noté dos experiencias: Los primeros días, noté que veía de reojo a mis dedos moviéndose y me detuve, cuando en realidad no había “visto” el movimiento de mis dedos propiamente con mis ojos sino con la mente, es decir, sentí que los veía de reojo y que ya podía pasar al otro movimiento de los brazos. Puse más atención en siguientes ejercicios y comprobé que efectivamente no estaba notando con los ojos el movimiento de los dedos al acercarse mis brazos, sino que lo hacía digamos con el cuerpo o con la imaginación de “ver”. Traté de observarme mejor y logré detenerme al ver objetiva o físicamente de reojo a los dedos moviéndose.  Por una parte, siento que un personaje me estaba haciendo “ver” de reojo los dedos antes de tiempo para decirme a mí mismo, mira que bien, tienes una excelente visión periférica. Por otra parte y en otros momentos, con la atención puesta en un punto fijo al frente y al mismo tiempo puesta en mi cuerpo, en mi interior; sentí de verdad el movimiento de mis dedos, notándolo claramente, antes de verlos de reojo.  La segunda experiencia es que al desenfocar los ojos del punto donde tenía dirigida la mirada para abarcar el resto del campo de visión, es cuando más se distraía mi atención y aún al tiempo que me repetía “yo soy …” Por ejemplo, al desenfocar los ojos y llevarlos a un costado veía un cuadro en la pared e inmediatamente se me venían imágenes y pensamientos en torno no sólo a lo que veía sino a múltiples cosas, hasta sobre que era tarde y que ya debía irme. Sólo segundos y me daba cuenta que me había ido, instantes que ya no estuve presente.

 Caja de cristal:

Ha sido un ejercicio muy difícil y sumamente interesante. Sin embargo, no he podido realizarlo todos los días y lo lamento mucho. Las veces que lo he hecho (dos veces cubriendo voluntariamente el tiempo requerido) y otras muchas veces (al mirar televisión simplemente como costumbre y “acordándome” del ejercicio) sentí momentos de estar simplemente frente a una caja luminosa y bulliciosa, breves, pues constantemente me metía en lo que estaba viendo. Cuando hice el ejercicio voluntariamente, creo que he hice trampa pues busqué un canal en otro idioma que no entiendo para facilitarme el no caer en la distracción de mi atención. Sin embargo, logré observar que aún así y por muchos instantes me ponía hacer el esfuerzo de lograr a ver qué podía entender. Es decir, me distraía no tanto con la trama o con lo que veía o escuchaba, sino con el afán de buscar a ver qué lograba entender y allí es cuando ponía más atención precisamente en el televisor como tal. Otras veces, haciendo el esfuerzo de no vincularme con la trama o imágenes del televisor, lograba escuchar sin escuchar nada, pero apenas aparecían letras en la pantalla inmediatamente y mecánicamente mis ojos leían y desaparecía nuevamente no sólo en la trama o programa en particular de ese momento, sino en múltiples pensamientos y asociaciones en torno a lo que había leído.

La distracción no ha estado en lo que veía (tanto en las paredes, piso, techo, ventanas, paisaje y en el televisor) sino en esa pantalla interna que ha sido mi mente, ha bastado cambiar de dirección de la visión o “engañarme” con el televisor, para caer dormido, secuestrado por pensamientos que me han sacado de la atención de los ejercicios.

reporte_3.doc

Hice la consulta de que por qué razón en ocasiones no me subían los mensajes o escritos que realizaba, la respuesta fué que como utilizaba Modem, estos tenían una fluctuación de señal y el área en que yo vivo puede ser propensa a estas fluctuaciones.

 

Desde anoche, en que no me subió el reporte, me sentí extraño, como si hubiera fallado en algo, como si me faltara algo, una intranquilidad me rondó durante el día, asoscié el hecho al no cumplimiento de mi tarea, no a una identificación, si no más bien a un acto de poca prevención, por lo que, si me es permitido procuraré escribir mis reportes y subirlos del modo que lo acabo de hacer, como adjunto.

Reporte de tarea 3.

Practiqué la más el ejercicio de la visión periférica. Al principio cuando comencé hacer el ejericio me gustó hacerlo ya que representaba algo nuevo, pero conforme avanzaban los días, mi cuerpo se negaba hacerlo. Había mucha resistencia por parte de mi cuerpo para hacer el ejercicio. Sabía que tenía que hacerlo pero aun asi habia una lucha constante en mi. Así que a la fuerza seguí adelante.

Puedo comentar que es diferente la sensación de hacer el ejercicio y estar en la vida cotidiana. Mientras hacia el ejercicio podía escuchar mis pensamientos y las emociones o reacciones que ocasionaban. No los detenía solo dejaba que pasaran sin prestarles atención. Me pude dar cuenta de mi cuerpo, que existía, que estaba parado mientras hacia el ejercicio. Pude reconocer que los pensamientos y reacciones son yo, o para decirlo de otra forma, son mi forma de expresarme y reaccionar en el mundo. Pudiera ser de otra forma pero mis pensamientos y reacciones están encapsuladas y es la forma con la que me relaciono en elmundo exterior.

Es interesante recordar la sensación de este ejercicio mientras estoy en la vida cotidiana. Uno de los primeros obstáculos es vencer la pesadez del cuerpo y romper la inercia de la vida cotidiana. Algo en ese momento cambia y la forma de ver las cosas es sorprendentemente diferente. Es omo ver con ojos nuevos el mundo.

Del ejercicio de la caja de cristal, pude observar que sin esfuerzos o atención, la TV se lleva toda mi atención y desaparezco del mapa. Me captura fácilmente las imágenes, sobre todo aquellas donde se pueden ver mujeres atractivas. La TV cumple con su funciónde capturar mi atención.

Cuando pude romper ese estado de encantamiento, pude ver o más bien sentir como estana mi pecho en estado de ebullición al reaccionar con lo que estaba viendo, pero al separarme, mi cuerpo se tranquilizó y pude ver la TV de forma “neutral”.

Vi imágenes de risas,d e drama pero me mantenía alejado. Tenía que recordar constantemente el ejercicio ya que en cualqueir distracción la TV me atrapaba.

 

Saludos.

 

Javo.