Todo parecía suceder en el jardín, sin presión, sin miedo. La primera noche, un río por el que siento nostalgia y miedo me jaló a sus aguas y quedé sumergida por largo rato en la turbulencia de su corriente. Una enorme tristeza me invadía y comencé a llorar bajo el agua, al salir busqué a mi nahual… el conejo me encontró, pero yo no encontré al conejo. El segundo día,  mientras charlaba con Carlos sobre mi encuentro con el conejo hace ocho años, frente a mí empezaron a desfilar una serie de imágenes, un, dos, tres, cuatro, derecha; un dos tres, cuatro izquierda; un, dos, tres cuatro y se abrió un canal en medio de las imágenes donde aparecía el conejo y frente a él mi ficus seco. Esto sucedió a tal velocidad que sólo en la segunda noche antes de dormir se volvió a desplegar y pude darme cuenta. Entonces me pareció que las danzas, Pitágoras cuatro, multiplicaciones quince… tienen el efecto de permitir la percepción de energía de diferentes velocidades. Carlos nos volvió a llevar al encuentro de nuestro animal, y de nuestro niño, entonces me vi niña, muy niña, como de 4 años, me vi saltar y juguetear, en verdad me vi y sentí que yo no era yo. Cuando la abracé, sentí con toda claridad sus formas y su calor, olí su cabeza y percibí con detalle su aroma, también me di cuenta de su fuerte carácter, tenía una energía propia que no era la mía… sin embargo era yo. Se dejaba abrazar pero no tenía interés en mí…recordé que cuando era niña, no me gustaban los adultos, sólo los toleraba, pero no me gustaban. Danzamos otra vez y de pronto Carlos nos pidió que cerráramos los ojos y bailáramos con todo el cuerpo. Sentí temor de caerme y lastimarme, pero entonces, por mi mente cruzó un solo pensamiento, baila y muérete de una vez, o regresa… y bailé y bailé y no me caí y el cuerpo me dolía cada vez menos… habría seguido bailando por horas si Carlos no nos hubiera parado. Llegó la hora de despedirse y yo sólo lloraba y lloraba, era como si el río que me había tragado dos días antes, estuviera dentro de mí y fluyera sin parar, como si la niña llorara, como si el conejo me empujara, no recuerdo que dije, hubiera preferido no hablar, porque en realidad lo que sentía y percibía en todos mis compañeros, no podía ponerse en palabras. Recuerdo que Carlos me habló y lloró junto conmigo, era un niño igual a todos nosotros… niños todos, todos niños.

Gracias Carlos, gracias a todos.

Fue una dicha volver a ver a nuestro Maestro, a un hombre que vive como el ser de carne y hueso y luz y sombras que es, comprometido con un camino y con una visión que logra compartir a través de su plática y las prácticas, tantos ejercicios distintos de movernos, de contar, de brincar, de hablar, de imaginar, de viajar… para encontrarme a mi misma, a la niña y a la adulta y quizá a una nutria huraña pero afectuosa.  Me topo con el nudo de otros yo-es que habitan en mí, jalándome lejos de mi esencia, lejos de donde la niña percibe y donde la adulta sabe que está mejor.  La niña percibe la verdad, la adulta sabe que es cierto, pero ninguna de ellas tiene el timón. Lo tiene otro Yo, el del diario, el que no tiene voluntad y se jala con cada sentimiento, cada recuerdo, cada resentimiento, cada aire que pasa.  Es el Yo que está lleno de miedos, prejuicios, enojos no-digeridos… es el que tiene el timón.

 Gracias al maestro y a los compañeros con quienes juntos vamos ahondando cada vez más en este camino.  Carlos nos comparte unos pasos tan sencillos pero a la vez tan complejos.  Para mí, antes siquiera de poder relajar la frente, llego a SENTIR la frente primera vez, y es abrumador sentir toda la telaraña de corrientes – venitas -- de tensión que de repente percibo pulsando abajo de mi piel, que cruzan mi frente de lado a lado, arriba y abajo y por todos lados.  Puedo mantener mi atención apenas unos segundos, y enseguida me distraigo con cualquiera de los pensamientos automáticos que tengo – algo que se me olvidó hacer ayer, algo que quiero decir a X, algo que no me animé a decir a Y… me doy cuenta que me distraje, y regreso al relajamiento – otros segundos de concentración, y otra vez la atención se zafa. El Trabajo es realmente un trabajo de esfuerzo e intención, y Carlos nos dejó saborearlo y sentir cómo está totalmente a nuestro alcance.  No requiere de dinero ni espacios especiales, solo de decisión. 

 La niña y la adulta que soy están de acuerdo: el Yo del diario no puede tener el timón.  Incluso el Yo del diario lo sabe – ya se cansa de los dolores en sus rodillas y hombros, y tiene miedo de lo que vendrá – pero no puede, no quiere, dejar el timón.   Y sé: el Trabajo es el camino más certero que he conocido. Pero el Yo Diario – flojo y chillón -- resiste el cambio, con toda su fuerza y su colmillo.  Y ¡vaya colmillo!  Pero con el apoyo de un gran maestro y la compañía una veintena de luces nuevas y de antaño, el Trabajo se dejó sentir, y ahora la niña y la adulta se han visto.

Gracias Carlos por compartirte con nosotros. 

Ahora, a seguir trabajando. 

Querido Carlos, queridos todos compañeros de viaje. Definitivamente siento que cada seminario enriquece un poco más mi ser. Este sin embargo estuvo acompañado de recuerdos, queridos y felices recuerdos de mi infancia. Solo fueron pinceladas, muy sutiles de la Nancy real que se quedo atrapada tiempo atrás. La emoción se vio reflejada en casi todos los ejercicios que realizamos en este seminario. “Ver a la Nancy niña y la adulta” al mismo tiempo fue como una sanación para mí. Gracias Carlos.

Una de las experiencias que pude sentir con mayor fuerza y que aun la siento presente, es la que viví con mi animal mi esencia. No pude expresarlo durante el seminario, pero una de las sensaciones más hermosas fue agradecerle por lo que me ha mostrado en otras ocasiones por lo que me muestra cada momento que puedo contactarlo; después le pregunte ¿qué puedo hacer para cambiar eso que no me permite ser “yo”? y el me contesto que podía hacer lo que quisiera, lo que me propusiera.Los miedos siguen, algo cambia. Finalmente me transmitió algo que golpea mi ser con mucha fuerza “puedes ver a través de mis ojos”.

Acompañado de todo esto, Carlos siempre tiene algo para cada uno de nosotros, puedo sentirlo, cada vez que estamos juntos, quisiera no alejarme de él, los miedos son menos, la tranquilidad es muy grande. Las experiencias de los compañeros enriquecieron las propias y cada intercambio significo una ralla mas a esa batería que estaba descargándose.

Siento en estos momentos una lucha enorme, alcanzo a ver por el rabillo del ojo a la Nancy intolerante y renuente, pero al frente solo puedo luchar por alcanzar a la que puedo llegar a ser.

Gracias Carlos, gracias a todos compañeros queridos cada uno de ustedes representa algo de mi, y su reflejo me permite observarlo.

Un besote y abrazote lo mas fuerte para ti, Carlos querido

DE RUBEN

Reporte del Seminario Cuernavaca 2012

Empecé el seminario como todos, sin tener idea alguna de lo que se iba a mover dentro de mi ser. En otras ocasiones cuando Carlos realizó algún trabajo sobre mi ser no me percataba inmediatamente del efecto, tal vez porque dicho efecto   no era inmediato, sino que con el correr de los días observaba cambios sutiles, tan sencillo como moverme en el punto de referencia con el cual estaba acostumbrado para desenvolverme interna y externamente; o ir incrementando la sensibilidad de mi cuerpo; o llegar, después de muchos esfuerzos a relajar de manera real y profunda mi cuerpo, etc. En este seminario el efecto sobre mi ser llegó de golpe; establecí, en virtud de las condiciones que Carlos generó, un puente, un hilo que me contactó con mi esencia, la cual pude observar por primera vez. El aspecto físico fue de un niño de 5 años (quizá un poco menos) que jugaba feliz, libre y transparentemente (como decirlo?!!!) con otros niños(as) de su edad en un cuerpo de agua que no era otra cosa que la alberquita del kínder. Lo veía a él y él me veía, y sin usar palabras fluía una comunicación interna entre nosotros; aproveche ese momento especial para preguntarle ¿que hace falta? ¿que está faltando? en referencia a mi estado actual, salieron lo equivalente a palabras que de alguna manera me decían: "Ven, acércate", mi reacción fue poner toda la atención posible en el hecho que estaba presenciando, sin preverlo apareció un venadito con astas cortas, muy parecido al Bambi de Walt Disney, el cual comenzó a dar vueltas alrededor del niño, el niño feliz y contento intentaba abrazar al Bambi pero cuando lo aprehendía se fusionaba/convertía en el mismísimo Bambi; comprendí que niño-bambi se refería a mi esencia olvidada desde hace muchos años.

En otro ejercicio del seminario mi mente no creía lo que le sucedía al cuerpo; específicamente la columna vertebral se movía rítmicamente como efecto de un estimulo externo, y sorprendí a la mente "metiéndose" en esta experiencia pensando "es mentira, no se siente nada" y el resultado fue que apareció una resistencia por parte del cuerpo que no me dejaba observar más la experiencia.

Gracias mi amado Charly