Hola a todos, después de los Seminarios de Valencia y Barcelona, no vayais a pensar que porque estamos calladitos nos hemos ido de vacaciones, ( el que se ha ido de vacaciones es uno que yo me sé jijijiij) , la verdad es que andamos liados preparando cosas para poder seguir la línea de trabajo que durante años mantenemos aqui. Ya sabeis,en principio y de momento Curso de Observación de si y Odisea.
Pero como entre preparación y preparación me aburro soberanamente, hoy me puse a escribir en esa libreta de bitácora que adquirí allá por el año 2007 con el inicio de la primera Carabela, ( estoy segura que ninguno de los marineros la usan, con lo que la zapatilla olimpica habrá que ir sacándole brillo ) y dónde voy anotando impresiones, deducciones, apuntes varios y otras hiervas . Viendo además de mi aburrimiento a otros que andais tambien soñolientos se me ha ocurrido compartiros parte de lo escrito hoy en ese cuaderno bitácora que tanto cariño le atesoro a ver si nos animamos un poco la estancia por aqui.
" ¿Os habeis dado cuenta de que? .............. a pesar de que nacemos , de que venimos a la vida, con una esencia pura y libre , es la vida misma la que acaba arrinconándola en una esquina dificil de doblar por nosotros mismos. Y esa esencia que sigue estando ahi dentro de mi, como una semilla , sería lógico por lo tanto que su destino fuera llegar a desarrollarla ( como cualquier hija de semilla vecina se tratase ) pero tal desarrollo se convierte en un trabajo árduo, duro, dificil e imposible porque acaba por ser un trabajo que incluso ignoramos que tenemos que hacer .
Para mi, a parte de agradecer a quienes durante años permanecen junto a mi ayudándome a que ese doblar la esquina sea no menos duro ni dificil, pero si al menos poder hacerlo acompañada , debo agradecerles además , que durante todo este tiempo , más que respuestas me invitaran a hacerme preguntas. Durante estos casi 8 años , me hize muchas preguntas, hubieron muchas preguntas, muchas, pero posiblemente la mejor pregunta que inició todo mi trabajo aqui fué, ¿qué deseas realmente, Mery?
Ay collons, tomo aire, me lleno de fuerza porque la pregunta tiene más que tela marinera, tiene sustancia.........poder siquiera intentar contaros como pasé a entender la diferencia que hay entre preguntas y PREGUNTAS, no me va a resultar fácil , pero intentaré ir paso a paso como me sucedió.
Resulta que , aunque , yo como toda hija de vecino, nací con una esencia pura y libre llegó alguien (y alguienes) en mi tierna infancia y se dedicó a plantar deseos en mi . Fuí creciendo y junto al plantel de deseos que iban surgiendo , a la vez nacian tulipanes , como si de un huerto de tulipanes se tratase iba abonándose alrededor de ellos un ego terroso, que siempre sujetaba y permanecia detrás de cualquiera de esos deseos . Y ese campo-ego, precioso, abonado y floreciendo tulipanes-deseos , acabaría siendo la imagen de mi misma que me hicieron tener.
Pasaba la vida, mi semilla olvidada en lo mas recóndito de las raices de los tulipanes duerme marchita, diria que exprimida por la savia que necesitan los multi-tulipanes que emergen incansablemente, del ego-terruño para florecer al exterior.
Florecen mis tulipanes si, y me muevo, danzo al son de clima , de las estaciones y muestro mi mayor belleza externa porque defiendo eso que en la vida no soy yo sino impuesto y creo engañada que es lo mejor de mi misma. Es ese tulipan-deseo, y ese otro, y otro y otro más, que encubren mis actitudes habituales de ese yo reaccional . Aqui deberia venir la pregunta de cuales son esos deseos ¿que buscan mis tulipanes ? y la respuesta es sencilla, pues buscan hacer una conexión con lo que carecen, con algo que no está presente en ese momento. Pero no es esa una respuesta que me llena . Siento que algo de esa respuesta no es verdaderamente importante, o que quien pregunta y quien responde no es la Mery correcta, es un fantasma .O uno de tantos tulipanes que me mecen.
Sin previo aviso, un dia siento por un instante algo que apenas sujeto con mi mente pero que deja un sabor vital en mi interior. Durante mucho tiempo me empecinaba por volver a evocar ese sabor como de inicio de pregunta , o como de alguien nuevo en mi que iniciaba algo, ¿tal vez ese alguien verdaderamente deseaba algo importante? estoy segura que si, porque dejo tal huella en mi interior que sin saber bien que era, yo lo buscaba. Y entonces con el paso del tiempo y el trabajo pude un dia degustar el sabor de una mandarina, que me llevó a preguntarme :
.- Pero ¿porqué he acabado yo olvidándome de mi semilla? si me parece a mi que en definitiva el desarrollo de esa semilla vá a ser lo más importante de mi nacimiento, de mi venida a la Existencia? .-
Y de súbito supe, la respuesta a la vez que la PREGUNTA, ¿que deseas realmente Mery? DESEO PODER LLEGAR A SER ESA SEMILLA Y DESARROLLARLA.
Para permitir obtener respuesta a mi pregunta sobre que deseo realmente , hay que trabajar mucho, debo sosegar muchas partes de ese terruño , de esos tulipanes, de mi misma, para que algo nuevo llegue, para que yo misma pueda escuchar. Debo empezar por saber PRESTAR ATENCION.
Soy cuerpo, emocion, intelecto, pero alguien me habla de que también en mi hay un Amo. A veces creo haber conseguido hacer emerger a ese Amo y bajo su mando, si me presto atención descubro que soy tierra, agua, aire, y si permanezco trabajando lo suficientemente consciente casi intuyo que hay algo detrás de una esquina, algo que no se que es pero que me llega, percibo, un olor a algo conocido . Ahora solo es humo, pero algo me dice que , sé que es fuego. Soy hacer, querer, saber, y ¿que será lo que hay detras de la esquina, poder?
Llegada a este punto de la reflexión confieso sentirme fascinada, con una excitación similar a la llegada después de un maratón , y es ahi , en ese instante cuando me doy cuenta de como poseer una vida humana toma un sentido pleno y real de la palabra.
Sigo trabajando en la atención, mis tulipanes me hacen ser a veces un ser cándido, otras un monstruo, otras rebelde, otras sumisa, se manifiestan de todas las formas posibles, un instante soy juana de arco y otras un bebe olvidado en el asiento de un coche. Ya me voy percatando del asunto en cuestión, ellos son sin duda lo que he oido por ahi decir que son las facetas distintas de mi personalidad, es decir , que cada tulipan me muestra de distintas formas que soy dependiendo de la situación. Esos tulipanes se repiten, algunos más veces que otros, pero hay uno que me llama poderosamente la atención, ¿porque ese tulipan retorcido y gordito se muestra mas que los otros, porque me repito tanto?
Sigo prestando atención a esos tulipanes, a ese terruño y descubro que no solamente los tulipanes son la consecuencia de mi pasado sino que prestándome atención mucho más allá de un simple mirar , descubro dia dia sentimientos que me llevan a ese pasado, a recordar situaciones con el mismo sentimiento que en su dia senti, igual exactamente igual a como los siento en este momento que me observo .Es através de la observación de esos tulipanes cuando el camino parece tomar una dirección correcta, es cuando más sé y conozco a estos tulipanes cuando más estoy en lo que me forzaron a ser, y es aqui cuando observándome conscientemente descubro que nada de esos tulipanes me llena, ni sus pensamientos, ni sus preferencias, ni sus juicios, ni mis resistencias, ni mis gustos y disgustos, porque cada vez que escojo hacer o rechazar algo estoy actuando desde la identidad que me forzaron a ser, y ahora tras años de trabajo creo distingir entre las contradicciones que mi cabeza maneja en preocupaciones y ansiedades, entre los sentimientos de culpa y fustracion que mi corazon anida, entre el apego y deseo que mi vientre convierte en aguas, y veo en todo eso una constante, todo eso ha estado desde hace mucho tiempo en mi, es mi pasado, castrada y maniatada por unos mecanismos que se convierten con el tiempo en patrones de por vida, como esos tulipanes aferrados al suelo yo permanezco atascada por hilos que desarrolle en el pasado para protegerme de sustos, miedos, dolor o desprecio.Pero hay un sabor a mandarinas que me permite quedarme quieta, posicionarme , ser una respiración y empezar a comprender la causa. Un sabor a mandarinas , que me lleva a ver la defensa innecesaria cuando dejo pasar la emoción que arrastra a esa causa . Benditas mandarinas que me sujetan y dejo pasar la identificación , las creencias, las justificaciones, las razones, y trabajo a través de esa emoción , siempre desde el sabor de las mandarinas.
Las mandarinas me trajeron una comprensión, algo que me impresionó mucho, cuando descubri que a través de la dualidad , es en el movimiento y en la quietud donde empezaba mi mundo de las posibilidades. Porque cuando me doy cuenta que estoy en el mundo del movimiento, en el mundo de mis tulipanes-deseos y decido no dejarme llevar por la inercia de ellos, no hay nadie ni nada para dejarme o no llevar, ahi solo están mis mandarinas, yo quierta completamente , sin accion.
Asi que para no dormiros y no hacerlo muy largo termino aqui con ¿que deseas realmente Mery?
La respuesta está calra no? PUES , CONSTRUIR UN CAMPO DE MANDARINAS.
Un beso a cada uno, con el sabor de las mejores mandarinas de mi huerto, Mery.
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