INFERTILIDAD QUECHUA
Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije:
mire dotor, es que tenemos un problema
mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos,
pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que
mi mujer tenia lavajilla rota y la emperatriz subida,
y como además la operaron de la basílica,
no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y
a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.
Nos dijeron que jueramos con otro dotor,
pero en la capital, que dizque era muy güeno.
Con decirle que en la consulta tenia
dos teles conetaos a una antenna paranoica.
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía
y el dotor nos dijo que no veía nada Raro y
nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 dias ella y 15 días y
o le estuvimos haciendo al cojito, pero nada.
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que
hiciéramos vida marítima más seguido.
Y nos juimos puallá pa la costa y en todas
las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque nunca llega al orégano,
pero ella dice
quesque lo que yo tengo
es un problema de especulación atroz.
> Viaje a Roma
> > Un tipo estaba cortandose el pelo en una peluqueria,
> > días antes de hacer un
> > viaje a Roma. Le menciono el viaje al peluquero, el
> > que le dijo:
> > - ¿A Roma?.¿Por que alguien querria ir a Roma?.
> > Siempre esta lleno de
> > italianos que apestan. Estas loco si vas Roma. ¿Y
> > en que te vas a ir?.
> > - Voy por Alitalia , - respondio el tipo. -
> > Aprovechamos una gran oferta.
> > - ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero. - ¡Esa
> > mierda de aerolinea!. Sus
> > aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre
> > llegan tarde. Y donde te
> > vas a quedar en Roma?.
> > - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
> > - ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el
> > peor hotel de la
> > ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es
> > malo y encima son
> > careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estes por
> > allí?.
> > - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
> > - ¡Esa si que está buena!,- se rio burlonamente el
> > peluquero.
> > - Tu y un millon de personas más tratando de verlo.
> >
> > ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!.
> > Pero, de todas
> > maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas
> > a necesitar.-
> >
> > Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo
> > regular. El peluquero le
> > pregunto acerca de su viaje a Roma.
> > - Fue maravilloso - explico el tipo. -
> > No solamente llegamos a tiempo en uno de los
> > aviones nuevos de Alitalia,
> > sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera
> > clase. La comida y el
> > vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata
> > preciosa que nos atendio
> > como los dioses.
> > Y el hotel, fue fantastico. Recien habían
> > terminado un trabajo de
> > remodelacion de 25 millones de dolares y ahora es el
> > mejor hotel de Europa.
> > Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que
> > se
> > disculparon hospedándonos en la suite presidencial,
> > ¡ sin cargos extra!!.-
> > - Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero,
> > pero supongo que no
> > pudiste ver al Papa.
> > - La verdad es que fuimos muy afortunados, porque
> > mientras paseaba en el
> > Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en
> > el hombro y me explico
> > que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos
> > visitantes. Me invito
> > cordialmente a seguirlo para llevarme a las
> > habitaciones privadas del Santo
> > Padre, donde en persona nos recibiria.
> > Cinco minutos mas tarde, el Papa entro por la
> > puerta y estrecho mi mano !
> >
> > ¡Incluso me dirigio algunas palabras!.
> > - ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
> > - ¿Y que te dijo?.
> > Me dijo : 'Hijo mio....donde mierda te cortaste el pelo?
CHISTE CORTO:
Una mujer corre hasta donde está su marido,
contentísima, loca de alegría y gritando:
- ANTOOONIOOO!, ANNNTONIO!...
¡QUE ME ACABAN DE TOCAR
50 MILLONES DE EUROS EN EL EUROMILLÓN!
Entonces el marido, por la emoción
se lleva la mano al pecho, siente un dolor,
le da un infarto agudo de miocardio y muere casi al instante.
La mujer mira a su marido en el suelo , y dice...
¡DESDE LUEGOO...!
¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA!!!
0000
>>
>>CARTA DEL MARIDO A SU ESPOSA Y
SU CORRESPONDIENTE RESPUESTA
>>
>>
>>
>>Queridísima esposa:
>>
>>En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca
>>te
>>callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte
>>mediante
>>esta carta, de la siguiente inconformidad:
>>
>>Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
>>
>>Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
>>
>>Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el
>>mayor
>>número de veces:
>>
>>Despertaremos a los niños:...........12 veces
>>
>>Es muy temprano:.........................17 veces
>>
>>Estoy demasiado cansada............33 veces
>>
>>Es demasiado tarde......................11 veces
>>
>>Hace demasiado calor..................18 veces
>>
>>Te hiciste la dormida.....................39 veces
>>
>>Hace demasiado frío.....................22 veces
>>
>>Me duele la cabeza.......................27 veces
>>
>>No me he lavado los dientes........10 veces
>>
>>No me siento bien..........................8 veces
>>
>>Quiero ver la tele..........................16 veces
>>
>>No me he bañado.........................13 veces
>>
>>Me esta bajando...........................12 veces
>>
>>Tengo ganas de hacer pi-pi..........15 veces
>>
>>Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre
>>satisfactorio, porque:
>>
>>6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
>>
>>4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
>>
>>7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
>>
>>1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te
>>levantaste y
>>empezaste a respirar agitadamente.
>>
>>En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que
>>necesites...
>>
>>Tu Esposo.
>>
>>
>>
>>RESPUESTA
>>
>>Queridísimo esposo:
>>
>>Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes
>>meter
>>tus reclamos por el culo.
>>
>>Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que
>>obtuviste:
>>
>>Volver borracho.....................................14 veces
>>
>>No volver a casa....................................30 veces
>>
>>Volver demasiado tarde........................29 veces
>>
>>Se te puso floja antes de tiempo...........16 veces
>>
>>Calambres en las piernas.....................11 veces
>>
>>No se te levanto....................................34 veces
>>
>>Medio se te levanto...............................25 veces
>>
>>Te la pillaste con la cremallera................1vez
>>
>>Estabas resfriado y te goteaba la nariz... 7 veces
>>
>>Te quemaste la lengua con el café..........9 veces
>>
>>Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por
>>delante)............12 veces
>>
>>Se te pasaron las ganas después de pensar en ello
>>demasiado...........36
>>veces
>>
>>Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido
>>simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas
>>...y
>>como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el
>>placer.
>>
>>Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! Y la vez que me levanté y me puse a respirar
>>agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó
>>un
>>pedo...(so asqueroso)
>>
>>Atentamente
>>
>>Tu Esposa
>>
>>
>>
>>PD: ¿Alguna otra duda querido?
La madre superiora se despierta y dice "¡¡Que noche hermosa he pasado!!.
> Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas.
Las voy a tratar bien". Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
>>
>> Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y
también el sweater
que esta tejiendo...
>> ¡ Gracias, madre,! usted también se ve muy bien,
pero parece que se ha
bajado por el lado equivocado de la cama eh?-
>> No le gusto nada el comentario final
>> La Superiora se mordió los labios, pero siguió su
recorrido...pero todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que
cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba..., entonces la
saludó con los dientes apretados:
>> Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me
hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?
>> ¡ Si, madre...!
>> ¿Y qué le hace pensar eso?
>> ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!
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