Manuel conducí­a por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha...

AGENDA DE TELÉFONO

¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquí­n, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pereira...

ZAPATOS NUEVOS

Pepe fue el martes a la zapaterí­a. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco dí­as.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

ARCHIVO

Pregunta Pepe a su jefe Joaquí­n:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
- Pues, sí, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

PRECAUCIÓN

Manuelito pregunta a su padre:
- Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

LA FUGA

50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habiían perforado un túnel para fugarse.

SELF-SERVICE

- ¿Cómo funciona un restaurante de auto-servicio en Galicia?
- Al cliente lo pesan a la entrada y a la salida.

¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.

Dos gallegos, amigos de la infancia, se encuentran:
-¿Y tú, ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

En la milicia:
- Compañía, ¡armas al hombro!
- El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!

Íbamos yo y Manolo...
- No, ¡í­bamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...'

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.

- Manolito, ¿por qué no regaste el jardí­n?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí­ tienes un paraguas.

Anuncio gallego: 'Pinto casas a domicilio'.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...

- Oye, Manolito, dime, ¿y cuantos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Que bueno, hombre, ni friío, ni calor.

En Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y
su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros,
y uno del pueblo le dice:
- Oye, Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- ' O... O... O... O...'
- No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!

Llega un gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.

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RIANSE.......PERO NO AVIENTEN  PIEDRAS...