PRECAUCIONES SEXUALES PARA
“JÓVENES“ DE LA TERCERA EDAD”
1. Primero que nada, limpia muy bien tus anteojos y asegúrate de que tu pareja realmente esté en la cama.
2. Deja la luz encendida, para evitar tropezarte cuando te levantes al baño.
3. Apaga la televisión o el radio para que puedas concentrarte en la ahora “difícil tarea”.
4. No olvides desnudarte.
5. Verifica que tu dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se te vaya a salir “en acción” y les moleste en las sábanas o se rompan al caer de la cama.
6. Programa el despertador para que suene a los 5 minutos; esto es por si te duermes como los pericos, o sea a medio palo.
7. Revisa tu teléfono y asegúrate de que el 066 (rescatel) esté en marcación rápida. Ten a la mano tu póliza de seguro de gastos médicos o, si fuiste asalariado, tu carnet IMSS.
8. Anota el nombre de tu pareja en la palma de tu mano (por si se te olvida).
9. Tómate tu “pastilla azul mágica”... si hace falta, mejor dos.
10. Ten algún analgésico a tu alcance por si sientes “vahído”.
11. Haz todo el ruido que quieras y no te preocupes por tus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que estás haciendo.
12. Si consigues terminar, llama a tus conocidos o envíales un correo electrónico... ¡para presumir!
13. ¡ahhh... y brinda con champagne, té de manzanilla o atolito (lo que más sea de tu agrado).
14. Ten tu testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
15. No intentes hacerlo otra vez de inmediato... puede ser mortal.
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tengas problemas a la hora de leerlo.
¡BUENA SUERTE EN TU FAENA! |
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