Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?

- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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-¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
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- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
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¿Qué le dice una impresora a otra?

¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
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- ¿Este vino de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
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- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
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- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
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- ¿Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- ¿Y la del protón?
- Tampoco
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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
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- El mes pasado contraí matrimonio
- Será contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
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- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
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- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
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-El otro día fui a la panadería y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
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