LOGICA:  Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:   -  Por qué le pegó a mi hijo? -  Por maleducado, me llamó gorda. -  Y cree que pegándole va a adelgazar?  CONFESION:   El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:  -  Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.  -  Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.    Algún encargo?     VELORIO:   El viejo acaba de morir.  El cura en la ceremonia se manda con los elogios:  -  El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !!...     La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:  -  Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...   PADRE POLITICO:   Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.  -  Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!   El prefecto, gran adversario político del padre contesta:  -  'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'  -  'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'     EL GENIO:   Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla... sorpresa!, Apareció un genio: -  'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'   -  'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:  -  'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'  -   'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!  Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.   El genio suspira profundamente y dice:  'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!     HORÓSCOPO He leído tu horóscopo para el 2010: Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. REBELDE. Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice: __ ¡ Deme una cerveza bien helada !. El camarero se queda mirándola de arriba a abajo... __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. __ Sí, muchas veces __ ¿Y entonces que mira?. - __ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ¿ AMANTE O ESPOSA ?    ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? __  30 kilos.    ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? __  30 minutos.    ¿Conoces el castigo para la bigamia? __  Tener dos suegras.    ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ? __  Con el terrorista se puede negociar. ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: __ Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? __ Te voy a buscar. SUPERMAN Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice: __ Pero... ¿ quién te atropelló ? __ Mi mujer... - responde Pedro. __ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó? __ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman. __ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando? __ ¡ No guey... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!     __Le dice el esposo a María, María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conociamos...!                               . __ Por eso, María... por eso...