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Un tipo después de 2 días de joda agarra el teléfono y llama a su mujer:
"Hola amor...¿què vas a cocinar hoy?
La mina cagada de odio le dice:
"Una olla de mierda!"
Y él le dice:
"Entonces prepara media nomás,
porque hoy tampoco voy..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
"Gordi, con cuantas mujeres has dormido?
Él le responde:
"Con vos nada más, las otras no me dan sueño"
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Una MUJER le dice al MARIDO:
PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
Y como es eso?
Porque le da SOMBRA a un MUERTO!
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Una mujer se tatuá un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:
"Mi amor, puedes oír el mar?
y èl le responde:
"No, pero lo que si puedo hacer es oler los pescados muertos!!!
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Una profesora les daba clase a sus alumnos
sobre los animales salvajes y les decìa:
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y
emite un aullido semejando a la risa del hombre... ...expone la maestra a a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea
una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida,
se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come ! Y con lo poco que Tira...! ¿De qué mierda se ríe ???
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer arrecha le dice:
"Seguí así nomás y te vas a quedar sin amigos !!!
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Una gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables,
decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice la chica que su asiento es de clase económica.
La gallega responde::
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al copiloto a hablar con la gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.
La chica responde:
- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán.
El capitán dice que su novia también es gallega y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oí do.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias, abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena,
corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla..
El capitán les dice:
"Le dije que esos asientos no van a NUEVA YORK
- Una señora haciendo unos tràmites es entrevistada y el encargado le pregunta
"¿Cuàntos hijos tiene?"
*Tengo ocho hijos ......todos varones*
"Nombre de sus hijos"
*Todos se llaman Bernardo*
El encargado algo atònito le interpela dicièndole:
"¿ Còmo los llama cuando los necesita a su lado?"
*Por su nombre Bernardo*
¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ahhh...¡¡¡ Entonces le llamo por su apellido -
Un negrito se muere y llega al cielo muy temeroso de que le nieguen la entrada
debido a que haya problemas de racismo.
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En la puerta estaba San Pedro quien le pregunta.
*¿Su nombre* *
Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
*Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda:
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El Titanic, se hundió o se quemó?...*
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa,televisiòn,entrevistas...todos detràs de la gallina
*¿Còmo ha logrado esa hazaña señora Gallina?*
- Secreto de familia -
*¿Planes para el futuro?*
- Poner un huevo de a kilo -
Los flashes tambièn se ensañan con el señor Gallo.
*¿Còmo han logrado tal hazaña señor Gallo?*
-Secreto de familia-
*¿Planes para el futuro?*
-Cagar a trompadas y patadas al desgraciado del avestruz-
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Un gallego iba por la calle y encuentra un
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espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse
en el espejito y hacièndose la misma pregunta :
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor..
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
volvió a mirarse en el espejito.....una y otra vez
*¡Ostia!,que yo a ese tipo lo conozco,creo q` es el que se corta el pelo en frente mío*
Curiosa, Josefa le pregunta:
"Oye, Manolo.... ¿qué tienes en la mano?"
*Nada importante, mujer.*
Terminada la cena el gallego fue a dormir,olvidando el espejo en la mesa del comedor
Josefa quedó intrigada, se acercó a la mesa mirandose en el espejito y dijo:
"¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta que tiene.!"!
EL ESPERMOGRAMA DEL ABUELO
El doctor pide una muestra de su esperma al anciano de 85 años
como parte de su chequeo anual, le dà un frasco y le dice:
*Lleve este frasco a su casa y tràigalo mañana con la esperma*
Al dìa siguiente vuelve al consultorio y le entrega el frasco
que se encontraba tan limpio y vacìo como el dìa anterior.
El doctor le pregunta què pasò y el paciente le explica:
*Primero intentè lograr el cometido con la mano derecha y nada...
luego lo intentè con la izquierda y nada.....luego le pedì ayuda a mi esposa....
ella tratò con la mano derecha y despuès con la izquierda y nada.....ella dijo:
- Ya se còmo, lo harè con la boca....-
Como no hubo resultados probò sin sus dientes y aùn nada.....vino mi suegra y dijo:
- A mì me van a enseñar-
Probò un buen rato en posiciones distintas y cada vez mas estrafalarias y
no hubo caso.......incluso llamamos a la vecina de enfrente y ella tambièn tratò
primero con las dos manos, luego entreauss rodillas y no lo logrò*
El doctor estaba en estado de schock:
"¿Usted se lo pidiò a su suegra y a su vecina?"
Y el viejo paciente contestò:
*Si........pero ni ellas ni yo pudimos abrir el frasco*
LA FABULA DEL PERRO....
Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico
Curioso,el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete , Y una nota que decìa:
¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una
bolsa y puso la bolsa junto al perro, .......pero olvidó el cambio.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio
del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con
la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús,con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada, el perro vio llegar unautobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando
hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era elcorrecto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento,
miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía bajarse del autobús.
De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó
el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde
puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola
fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico,
rodear la casa, saltar una cerca e ir a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta....
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡ y comenzó a golpear al perro !
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!'
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida
las llaves... ¡y yo .....en el baño !
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber
en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre
estarás por debajo de lo que él quiere.
PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!
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