CÓMO LLEGAR BORRACHO A CASA  

Método incorrecto:

 1. Quitarse los zapatos antes de entrar.

 2. Subir tratando de no hacer ruido.

 3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.

 4. Entrar en el cuarto bien despacito.

 Resultado:

De igual manera tu mujer se va a enojar y se va levantar a putear y a gritar.  

 Método Correcto:

 1. Llegar rechinando las llantas del auto, dando frenadas bruscas.

 2. Abrir la puerta con fuerza.

 3. Subir la escalera pisando fuerte.

 4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.

 5. Cerrar la puerta del clóset violentamente.

 6. Brincar en la cama y decirle a tu mujer a los gritos:

 Mi Amor .... quiero COJER !!!!!!!!!!!!

 Y Así, ella se hace la boluda o la dormida...

 Y TÚ.....TE DUERMES TRANQUILÍSIMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

6 Cortitos...

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.

Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

- Pero que bebé tan bueno, tan alegre!- exclama uno de los maricas. La enfermera responde:

- Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado:

- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas! El hombre responde:

- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia, 2º) Ella era mi esposa; y 3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!

¡¡¡FUE ABSUELTO EN UNA HORA!!!

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.

- Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?

- Todavía no...'- contestó la madre...

Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Puessss..., la verdad..., sí!"

- Entonces, apurate y corré para tu casa porque... empezaron sin vos!

Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:

- ¿Sabés, Gordo? No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde:

- No te preocupes mi linda ingenua, vos te desnudas, te echas sobre la cama, abrís las piernas,.... y yo haré el resto. Ella le dice:

- No, mi cielo... coger sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...

En una escuela de monjas iba a haber una fiesta de fin de año, y la madre Teresa, la directora y madre superiora, envió un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:

Una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.... De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá con su rostro muy pintarrajeado, labios carmín brillante, con una minifalda hasta la parte superior del muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- ¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me envió, o sea, vine disfrazada de puta fina...

- ¡¡¡De Pitufina, señora!, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina !!!!

Feministas...

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido. Solución: Meterlos a todos.  

2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?

Porque no toleran las críticas...  

3. ¿Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...  

4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

No se sabe, nunca ha pasado...  

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de crédito. 

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...  

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...  

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa. 

9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?

Para que los entiendan los hombres...  

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...  

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...  

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...  

13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...  

14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...  

15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...  

16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...  

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...  

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.