Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor. 

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.

Un tipo desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuenteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- Bueno, desvistase y acuestese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito.

Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.

Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!!
- Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??
- Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!

- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie.
- Y lo consiguio?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice:
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Un tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,

Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacia. Digame que padezco??? Que padezco???
- Y... padece un osito.

Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar...
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le

Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- Te fué bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?

Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas.
Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo. - Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??

Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- Doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
- Y.. si la mierda le alcanza

Una mina le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
Y el psicologo le responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?