Anoche tuve una pesadilla...

Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener... En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y
descubro que... soy negro y circuncidado. Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.

Señor, no puede ser!! Me siento abatido en una silla.... ¡Pero si es una silla de ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!

Me digo a mi mismo, en voz alta: Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado Es la pura y santa verdad, susurra alguien detrás de mi. Es mi novio. Lo que me faltaba!!! Soy PUTO... y encima, con un novio boliviano!!! Que lo parió !!! OH, Señor.....

Negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto y cero positivo!!!

Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... OH, NOOOOOOOOO..... Soy pelado!!!

Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!

¿Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,.... también soy huérfano!

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, puto, con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata. Siento una puñalada en el marcapasos... Además de negro, judío, discapacitado, puto con novio boliviano, drogadicto, cero positivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

- Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo:

- ¿Por qué votaste a Cristina?

LA PUTA QUE LO PARIÓ!!! no puede ser!!! También soy ARGENTINO !!!!...

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees! Arthur pensó un poco y después dijo: 

- Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:

- Entonces fuiste tú quien inventaste la Harley-Davidson ? Arthur respondió:

- Es verdad fui yo .. Dios comentó:

-  No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:

- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?

- Sí, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- La suspensión delantera es muy inconsistente;

 - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

 - El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

 - Y los costos de mantenimiento son desorbitados.

Dios meditó y respondió:

- Sí, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...