Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
-¿Me puede decir cómo se llama?
-Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
-Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
-¿En qué trabajabas?
-Creo que era carpintero.
-¿Estabas casado?
-Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
-¿Tenías hijos?
-Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
-¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
-¡Pinocho!
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Un hombre va al cielo y le preguntan:
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
-Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
-Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
-Pero, joder, si yo...
-Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla,
y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
-Pero oiga, ¿Qué dice?
-Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
-¿Nombre y apellidos?
-Manolo Gutiérrez.
-No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse.
Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
-Pero...
-Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
-Esto, ¿También reencarnación?
-Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
-Pues poner huevos.
-¿Y eso?
-Sino te pasan a la sala de despiece.
-¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
-Apretando.
-¿Apretando?
-Sí, sí, sí, aprieta.
-Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
-¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
-Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
-Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
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En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
-Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
-Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
-¡No padre, yo fui la del pedito! 
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