Dos compadres piuranos estaban reposando a la sombra de un algarrobo.
Uno de ellos pregunta al otro, más leído y estudiado,
que cómo se sabe si un árbol es "hombre" o "mujer".
Ambos se quedan pensativos, y deciden preguntar al primero que pase por el camino,
si el algarrobo bajo cuya sombra descansan es "árbol" o "árbola".
Por el camino ven venir al doctor del pueblo, hombre de edad y muy trabajador, y uno de ellos dice:
- El doctor sí ha de saber... ¡vamos preguntándole!
- ¡Doctor! ¡Doctor! Oiga... este algarrobo, ¿es un árbol hombre o un árbol mujer?
Contesta el médico sin titubear:
- Es un árbol hombre...
- ¡¡¡Gua!!!!... ¿y cómo lo supo tan rápido?
Replicó el doctor:
- Pues nomás basta ver el par de huevones que tiene debajo.
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"CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSUIÁTRICO"
*Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental,
la entidad más sana para sus momentos de mayor locura.
*Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
*Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
*Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
*Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y
sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
*Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud.
(y solo ud.) ve a su derecha.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña
voz interior le indicara que numero pulsar.
*Si usted es depresivo, no importa que número marque.
Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
*Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono...
o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono.
*Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores
están atendiendo a personas más importantes que usted.
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La gallina llega borracha a su casa y el gallo le increpa:
-Y tú? Qué carajo haces llegando borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aqui la de los huevos soy yo!!!
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Un Gallego dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar
de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando
la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y
no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez
que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! --------
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero,
usted no está enferma está borracha y en tercer lugar
no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti
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Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y
se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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