Entra un borracho en una  comisaría:
--  ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? 
-- ¿Y  para qué lo quiere ver?
-- Para  saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Una mujer  compró unos cosméticos muy caros,

pues le dijeron que la harían parecer varios  años más joven.

Después de ponérselos le preguntó al  esposo:
-- Amor,  dime la verdad, ¿Qué edad aparento?
El marido  la miró detenidamente y contestó:
-- A  juzgar por tu piel, 20 años, por tu pelo, 18; y

 por tu  figura, 25.
-- ¡Ay,  no seas adulador¡ --

 exclamó ella complacida
--  ¡Espera, espera¡ -- interrumpió el hombre--.

Todavía no he  sumado.
 
Este  era un señor muy bebedor, al que ya

se le había hecho costumbre llegar a casa  borrachísimo.

 Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa:

 se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo  llega,se sienta en el sillón,y su mujer sale,empieza a dar  gritos.
Él, sin  inmutarse, le contesta:
-- ¡No  me asustas, estoy casado con tu hermana¡

Un  borracho camina con un amigo por la calle y le dice:
-Socio,aquí en la esquina hay una señora q me confunde con  Dios.
- No  mienta compadre. ¿Cómo es eso?
- Sí  socio, si quiere se lo compruebo.
Caminan y  llegan a la casa de la  señora.

 El borrachín toca la puerta, sale la señora y  dice:
- ¡Dios  mío, usted otra vez¡
 
Va un cura corriendo porque lo persigue un León.

 De repente, el cura se arrodilla y  dice:
--  Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León  se arrodilla y dice:
--  Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
 
En el confesionario.
--  Padre, soy gay.
-- Pero  hijo mío, ¿qué dices? 
-- Pues  que soy gay, me gustan los hombres.
-- ¿Cómo  puede ser?
-- Pues  verá, señor cura, en mi casa mi padre,

mis hermanos y mis tíos son  gays.
--  ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las  mujeres?
-- Sí, a  mi madre.
 
Llega un  gallego y le dice a su amigo,

todo emocionado:
-- Mira, que he engañado al chofer del ómnibus.
-- ¿Cómo  ha sido eso?
-- Pues  que le he pagado y no me he subido.
 
Dos gallegos se encuentran en un camino.

Uno lleva una bolsa al  hombro.
-- ¿Qué  tienes en la bolsa? 

pregunta el otro.
--   Pollos,  responde el otro.
--   Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
-- Si adivinas,te puedes quedar con los dos.
--   Bueno, llevas cinco. 

¿Qué hace un gallego

arrastrándose en un almacèn?
-- Está  buscando los precios más bajos.
  
Mamá, mamá, llegó el lechero,

¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar  afuera?

Un niño en la mesa le pregunta al  otro:
-Oye,  ¿tú rezas antes de comer?
A  lo que el otro responde.
-No,  Mamá cocina bien.

Va  un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
-  ' Señod, me da un condón, pod favod ! ' 
El  vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
-  ' Perdón... ¿qué me pediste ?'        
Y  el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...' 
El  hombre atónito le dice: - ' Pero, para q`quieres tú un  condón??'   
El  niñito contesta:
-  ' Pada atadme ed zapatito..'