En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:
- Para qué sirve la oveja, Marcelita?
- Para darnos la lana, maestra.. .
- Y para qué sirve la gallina, Marquitos?
- Para darnos los huevos...
- Y para qué sirve la vaca, Jaimito?
- Para darnos los deberes para hacer en casa...
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Al entrar al salón de clases, la maestra

 ve un pene dibujado en el pizarrón.

 Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y

 debajo está escrito:
"Cuanto más se refriega, más crece".
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Como deberes, la maestra les pide

a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito

 que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo reta,

lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta,

 porque si la trae en el culo, la maestra me reta".
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La maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y Jaimito le pide para hacerle él una pregunta,

 a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una chancha?
- No sé Jaimito.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas.
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- Jaimito, pregunta la maestra, dígame

cuál es el tiempo verbal de esta frase:
 ¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
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La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe

en el salón de clases. En la caída, el vestido

se le sube hasta la cabeza. Se levanta inmediatamente,

 muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
-  Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, Jaimito?
Jaimito toma sus cuadernos y mientras

va saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno,compañeros, hasta el año que viene!

Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madame:

- Buenas tardes, ¿me podría dar información

sobre los precios, por favor?

- Claro que si. Mire, tenemos en oferta a Marilyn, o

 “Paquete Inglés”:
que incluye 2 horas contínuas,

incluyen sexo por las tres vías,
striptease personal,  una botella de

 whisky escocés y un masaje en la
misma habitación. Todo por sólo 1,500 dólares.

- Esteee... en realidad está muy bueno

 pero estaba buscando algo más económico.

- Bien, en ese caso tenemos entonces el

"Paquete Carioca":

Una hora
con Kitzia, sexo por dos vías, lambada privada y

una botella de caipirinha.

Todo por únicamente 850 dólares.

- Y ¿no tiene algo más económico?

- Bueno sí. Por 100 dólares, le ofrezco a Dorita en el

 "Paquete Mexicano":

una copa de tequila, 15 minutos máximo de sexo

por una vía,agua y jabón.

- Mire, la verdad es que sólo traigo 20 dólares.

- ¡Pero señor!,   ¡Si hubiese empezado por ahí,

hubiésemos ahorrado bastante tiempo!

En ese caso tenemos para usted el

 "Paquete Flamenco".

- ¿Y ése, en qué consiste?

- ¡Mientras usted se hace la paja, 

 nosotras le tocamos castañuelas y aplaudimos.!