SI ERES MUJER LO ENTENDERAS

SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERAS A PREGUNTAR POR QUE

ENTONCES LEAMOS

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños

 es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,te enseñaba

a limpiar la tabla dl inodoro con papel higiènico y luego

ponìa tiras de papel cuidadosamente en el perìmetro de

la taza. Finalmente te instruìa:

''Nunca, nunca te sientes en un baño pùblico''

luego te mostraba 'la posiciòn', que consiste en

balancearte sobre el inodoro en una posiciòn de sentarse

sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La Posiciòn' es una de las primeras lecciones de vida

de una niña,super importante y necesaria, nos ha de

acompañar durante el resto de nuestras vidas.

Pero aùn hoy, en nuestros años adultos, 'la posiciòn'

es dolorosamente difìcil de mantener cuando tu vejiga

està a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño pùblico,te encuentras

con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro està

Brad Pitt,asì q`te resignas a esperar,sonriendo amablemente

a los demàs mujeres q`tambièn estàn discretamente cruzando

piernas y brazos en la posiciòn oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a tì, si no llega la tìpica mamà con 

'la nenita que no se puede aguantar màs'. Entonces verificas

cada cubìculo por debajo para ver si no hay piernas.Todos

estàn ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi

tirando a la persona que và saliendo. Entras y te das cuenta

q`el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa....

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, ya

casi por romperse del todo, y si no hay gancho ...

(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo està

lleno de lìquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahì,

asì que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se

balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa,

porq`el bolso està lleno de cositas q`fuiste metiendo dentro,

la mayorìa de las cuales no usas y las tienes porsiacaso.

Pero volviendo a la puerta....como no tenìa picaporte,

la ùnica opciòn es sostenerla con una mano,mientras que

con la otra de un tiròn te bajas los calzones y te pones

en 'la posiciòn'...Alivio.....AAhhhhhh....por fin....

Ahi es cuando tus muslos empiezan a temblar....

estàs suspendida en el aire,con las piernas flexionadas,

los calzones cortàndote la circulaciòn de los muslos,

el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y

un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantarìa sentarte,pero no tuviste tiempo de limpiar

la taza ni de cubrirla con papel,interiormente crees q`no

pasarìa nada pero la voz de tu madre retumba en

tu cabeza....' ¡¡ jamàs te sientes en un inodoro pùblico!! '

asì que te quedas en 'la posiciòn'  con el tembleque

de piernas.....y por un fallo de càlculo en las distancias,

una salpicada finìììììììsima del chorro,te salpica en

tu propio cuerpo y ¡¡ te moja hasta las medias !!.

Con suerte no te mojas tus propios zapatos,y es que

adoptar 'la posiciòn' requiere una gran concentraciòn.

Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo

de papel higiènico....pero, ¡¡¡ nooo hayyyyyyy.... !!!

El rollo està vacìo....(siempre). Entonces suplicas al cielo

que, entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el

bolso, haya un miserable kleenex,pero para buscar en

tu bolso tienes que soltar la puerta,dudas un momento,

pero no hay mas remedio.......y en cuanto la sueltas...

¡¡¡ zassssssss !!! ........alguien la empuja y tienes que

frenar con un movimiento ràpido y brusco 

mientras gritas............¡¡¡ OCUPAAADOOO !!!

Ahi das por hecho que. todas las que esperan en el

exterior,escucharon tu mensaje y ya puedes soltar

la puerta sin miedo,nadie intentarà abrirla denuevo,

(en eso las mujeres nos respetamos mucho).

hasta que al fìn logras hacer uso del kleenex.

Sin contar el garròn del portazo,el desnuque con

la correa del bolso,la tembladera de piernas,

el sudor que corre por tu frente,

la salpicada del chorro en las piernas...el recuerdo

de tu mamà,que estarìa avergonzadìsima si te viera asì;

porq`su cuerpo nunca tocò el asiento de un baño pùblico,

porque francamente,''tù no sabes què enfermedades

podrìas agarrarte ahi''.......estàs exhausta,cuando te

paras no sientes las piernas,te acomodas la ropa

rapidìsimo y tiras la cadena tratando de tocarla

lo menos posible por si las enfermedades.....

Entonces vas al lavatorio.Todo està lleno de agua

asi que no puedes soltar el bolso ni un segundo,

te lo cuelgas al hombro, no sabes còmo funciona

el caño con los sensores automàticos,asì que tocas

hasta que sale un chorrito de agua fresca,y

consigues jabòn (si es que lo hay), te lavas en una

posiciòn de jorobado de Notredame para que no se

resbale el bolso y quede debajo del chorro....

El secador ni lo usas, es un trasto inùtil, malogrado,

asì que terminas secàndote las manos en tu ropa

porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales.

En este momento ves a tu pareja que entrò y saliò

del baño de hombres y encima le quedò tiempo de

sobra para leer un libro de Vargas Llosa mientras

te esperaba.....y muy directamente y

 aburrido, casì a punto de gritar te pregunta:

''¿Por què tardaste tanto?''

a lo que tù te limitas a contestarle_;

''Habìa mucha cola''

Esta es la razòn por la que las mujers vamos en grupo

al baño, por solidaridad,ya que una te aguanta el bolso y

el abrigo,la otra sujeta la puerta,otra te pasa el kleenex

por debajo de la puerta y asì es mucho màs sencillo y

ràpìdo ya que una sòlo tiene que concentrarse en

mantener 'la posiciòn' y la dignidad.

Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez

al baño y servirme de perchero,tenedora de puerta y

pasa kleenex ...!!!!

Ahora, luego de leer este mensajito, envìalo a los

tontos hombres que siempre preguntan:

¿Por què tardaste tanto en el baño ò por què

siempre las mujeres van acompañadas al baño...