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PARA LOS ANGLO PARLANTES...
Jaimito, can you tell me the name of three
Kings who have brought happiness
and pleasure to peo
ple's lives ?
Jaimito :
Coo-king, smo-king, and fuc-king....!!!!!!!!
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El león y el burro.
Estaban un león y un burro solos en la selva
(sin burras ni leonas) y ya bastante "necesitados",
el león le propone al burro tener sexo entre ellos y
el burro responde que no tiene ningún problema.
El león pide ser el primero por s
er el rey de la selva, a lo que el burro accede.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y
se empieza a untar algo en el pito y le pregunta,
¿Qué es? ... El león le responde: vaselina, para que
no te produzca ardor en el CU ... y empieza a darle.
Satisfecho el león termina de hacer el sexo.
Ahora me toca a mí, dice el burro. Se le va por atrás y
el león se da vuelta y ve con preocupación que
además de vaselina, el burro se estaba poniendo
otra pomada en el medio, una tercera
en la punta y al final, una gota.
El león muerto del susto le pregunta:
¡Qué es todo eso amigo burro ? ... y este le responde:
Mira, esto es vaselina para que no te arda el CU.... ,
vick vaporub para que no te arda el PECHO,
amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite
la GARGANTA y una gota de colirio para que no
se te salgan las lágrimas
no se te salgan las lágrimas ...
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Estimados pasajeros:
Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós
del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid.
El tiempo estimado de vuelo será de 12 horas
con 50 minutos, les recordamos que este es
un vuelo de no fumar, y les solicitamos
abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc...
Terminado el discurso de bienvenida,
el piloto olvida desconectar el altavoz y
dirigiéndose a su copiloto dice:
'Ahora si querido amigo… apenas ponga
el piloto automático, me hecho una cagadita y
luego le hecho un polvito a la azafata'
Al escuchar todos el comentario, la azafata
se lanza como un trueno a la cabina para avisar
al Capitán Galdós que desconecte el altavoz,
cuando... de pronto e intempestivamente,
una viejita que se encontraba en
un asiento delantero del pasillo, le mete treme
ndo bastonazo, tumbándola al suelo.
Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita
con cara de signo de interrogación,
a lo que la anciana le dice:
'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡PUTA De mierda desesperada.....
primero deja que cague......!!!!
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NUNCA DESPERDICIES LA PRIMERA OPORTUNIDAD...
Estaba, una solterona virgen que vivía
el piso 20 de un edificio barriendo su balcón
cuando de repente se resbala y cae al vacío.
Mientras va cayendo va reflexionando
en lo que fue su corta vida:
- ¡Maldita sea coño! Una vida dedicada a la oración y
al celibato y me vengo a morir así
sin saber lo que es un hombre.
En eso cuando va por el piso 16 un hombre
se asoma por su ventana la atrapa y ella le dice:
- ¡Gracias buen hombre!
Y él le contesta:
- ¡Qué gracia ni qué nada!
¿Sexo fuerte?
Y la mujer contesta:
- ¡Señor yo soy una mujer decente! El hombre la suelta y
sigue cayendo y nuevamente... piensa... caray...
perdí mi oportunidad...
Mira tú aquí sigo yo... cayendo jodidamente....
En eso en el piso 12 la atrapa otro hombre y
ella le dice:
- Gracias buen hombre!
Y él le contesta:
- ¡Gracias no! ¿Tiras por todos lados?
Y la mujer contesta:
- ¡Señor yo soy una mujer decente!
El hombre la suelta y sigue cayendo y
nuevamente va pensando
- Pero mira tú dos buenísimas oportunidades y
las he desperdiciado, si al menos... Y en eso pasando
por el piso 8 otro hombre la atrapa…
Desesperada le dice:
- ¡Sexo fuerte y tiro por todos los lados¡
Y el tipo le contesta:
- ¡Vieja Puta! No mereces vivir… y la suelta…
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priu
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